As bobagens das revistas femininas

Ontem eu estava folheando uma revista feminina. A coisa toda até que estava indo bem, até que eu cheguei numa matéria com dicas para apimentar a relação.

Eu não sei se vocês concordam comigo, mas eu sempre achei que esse lance de dicas de revista feminina é a maior roubada. Ou reproduzem o óbvio ou então não passam de sandices.

Segui-las pode decretar o fim de um relacionamento feliz. E aí você vai se queixar para quem?

Duvida?

Saca só essa seleção com as dicas mais absurdas que a revista apresenta para “aumentar o tesão do seu gato”.

O gato ligou para você e disse que está chegando? Abra a porta nuazinha e surpreenda-o com um beijaço!

 Tudo bem, mas só vale se você tiver olho mágico. Já pensou se é o carteiro? Ou pior, o síndico do prédio, aquele senhor decrépito que já acha que você é doida mesmo e tá louco para te expulsar na próxima reunião do condomínio?

Bateu uma vontade de fazer amor no meio da noite? Vista uma calcinha minúscula , vire de bumbum para cima e peça para o rapaz ver se um mosquito te picou.

 Muita pobreza! To fora! A próxima!

Ele chegou suado do futebol? Como estará bem molhadinho, aproveite e solte a imaginação ao tatear o corpo do gato.

 Essa dica é de quem nunca teve um homem na vida. Homem não volta só suado do futebol, volta FEDENDO! E normalmente também todo sujo de lama. Impensável!

Faça seu próprio ensaio da Playboy. Crie poses sensuais e peça para ele fotografá-la.

 É e depois, quando vocês terminarem, ele coloca tudo na internet!

Escreva o nome do seu amado com batom no seu bumbum. Diga que aquele corpo está reservado para ele dar muito prazer.

 Além de ridículo, me lembra uma piada antiga. Na véspera do casamento a noiva resolve tatuar as iniciais do marido (Bruno) e dela mesma (Bárbara). A noiva tascou um B em cada lado da bunda. Quando o cara entrou no banheiro, na noite de núpcias, ela tirou toda a roupa e ficou lá, esperando ele de quatro na cama. Quando o cara viu a história ficou puto e começou a gritar “Quem é esse tal de BOB?”.

Compre uma peruca bem baratinha de cor diferente do seu cabelo. Vista-a e fale que ele tem duas gatas numa só.

 Hum... Peruca? Bem Baratinha? Melhor não ou você pode acabar com essa cara:

Seu namorado vai gozar muito, mas é da sua cara!

Mostre suas habilidades no sexo oral. Pegue uma banana e demonstre o que fará com ele em seguida.

Minha amiga, se o seu marido fica realmente excitado vendo você pagar boquete numa banana é melhor interná-lo urgentemente. Bom, a menos que você seja casada com um chimpanzé.

Num dia de sol, em seu quintal, ponha um fio dental e ele, uma sunga. Um deve espalhar protetor no outro e vice-versa.

Isso para mim está mais para justificativa para tomar sol na laje. Pobreza demais!

Deixe o celular dele entre as suas pernas por um tempinho. Então, peça que ele faça uma ligação qualquer. Com seu odor, ele vai esquecer o telefonema e se ocupar com você.

 Essa é um primor de imbecilidade. Primeiro porque, se eu fosse o namorado, ia é ficar muito puto! Como é que o cara vai fazer para tirar o cheiro de buceta do aparelho sem estragar o telefone? E segundo porque a revista insinua que a cara leitora é nota zero no quesito higiene íntima.

Não dá!