25.11.10

Só me acordem em 2011!

Olha que lindo: parece minha bucha de banho!



Não me entendam mal. Não é que eu não goste do Natal. É que eu simplesmente não vejo a menor graça nas folias de Papai Noel. Mas, tudo bem. Respeito quem gosta. Só não consigo mesmo entender é o que é que leva pessoas aparentemente normais e ponderadas no restante do ano a surtarem nos meses de novembro e dezembro. Só pode ser mesmo o tal do “Espírito de Natal”.

Na minha humilde opinião esse tal de espírito natalino tá mais pra espírito de porco. Porque o surto de Natal descontrol não é um surto qualquer. A pobre vítima além de surtar ainda perde todo o senso de bom gosto. Gente, vamos combinar: Natal é muito brega. Mais brega que aquela sua tia solteirona e funcionária pública.
Duvida? Vou listar alguns itens que, para mim, estão entre os ícones da breguice de Natal:

Papai Noel – A imagem do bom velhinho que conhecemos hoje foi criada para uma propaganda da Coca-Cola. Todo mundo sabe disso, mas de lá para cá o pobre coitado vem sendo submetido a toda a sorte de constrangimentos. Como se já não bastasse ele andar acompanhado de um monte de viadinhos.
Entre os piores estão aqueles bonecos animados, que dançam e tocam instrumentos. Se Papai Noel for mesmo idiota desse jeito é uma sorte que consiga ler as cartas que as crianças enviam pra ele. Mas o cúmulo do brega são os pendurados em cordas e escadas. Francamente, o que é aquilo, gente? Jura mesmo que eu sou obrigada a chegar na casa das pessoas e ver a bunda gorda do bom velhinho subindo pelas paredes? Ninguém merece...

Luzes e enfeites iluminados – Os chineses são os responsáveis por isso. Eles tornaram esses porcarias tão baratas que as pessoas surtam nas lojas de “importados” e compram TONELADAS dessas coisas. E haja pendurar luzes e enfeites nas paredes até transformarem casas de família normalmente sóbrias em verdadeiras filiais de puteiro, de tanta luz piscando na porta. Tem gente que fica tão descontrolada que só falta colocar lâmpada também no próprio... deixa pra lá. Acho que só não coloca mesmo porque lá já tem um psica-pisca natural.

Renas de patchouli – Não é que eles sejam feias .... Ei, a quem eu to querendo enganar? Renas de patchouli são pavorosas. Vamos ser verdadeiros: Se não fosse a época do Natal você conseguiria, de fato, identificar que bicho era aquele?

Enfeites de garrafa PET – Quem tem filhos em idade escolar sabe. Nada que é feito com garrafa PET pode ser considerado de bom gosto. Por mais bem intencionado que seja o surtado de Natal o resultado final fica sempre muito tosto, e brega, e pobre, e mau-feito e argh! Ei, você aí, largue imediatamente essa garrafa de tubaína e entregue para a reciclagem industrial, que é a única que presta porque tritura essas pragas modernas.

Árvores estilizadas – Resultado daquele povo que gosta de inventar. Algumas vezes dá certo, mas é uma vez em um milhão. Na grande maioria das vezes fica lá aquela instalação com cuias, ou com pedaços de algodão grudados em galhos secos, ou com sacos de estopas cheios de purpurina e a única mensagem que passam é “não tive grana pra comprar enfeites tradicionais, mas mesmo assim resolvi surtar no Natal e não to nem aí”. Tsc, tsc.

E você? Qual é cúmulo da breguice no Natal pra você?

4.2.10

Ops!

Excesso de criatividade da nisso!

E o cara achando que estava sendo muito criativo escolhendo a escada rolante como suporte para propaganda 

epic fail pictures
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Vergonha alheia

Esse vídeo é, para mim, um excelente exemplo de vergonha alheia. Dá vontade de se enterrar depois de uma dessas. Fiquei morta de pena da coitadinha.

Para falar a verdade, toda vez que eu visto uma calça jeans eu fico com medo de que algo semelhante aconteça. É queridos, eu tenho a banda larga mas já comecei a dieta.
Se eu fosse ela, processava o fabricante da roupa.

A dica e do Internessante

Vá brincar com o cão!




A-DO-REI esse vídeo com os conselhos do padre Marcelo Rossi sobre como lidar com cães furiosos!
Depois quando eu falo que é melhor manter distancia de animais todo mundo diz que é porque eu sou insuportável!

Imagem é tudo


Hoje eu estava navegando pela internet e descobri um site gringo, o Unique Scoop, que reuniu 125 fotos raras e inéditas de famosos.
Olhar aqueles registros apenas confirmou a minha certeza de que a gente deve queimar as fotos velhas para evitar crises de vergonha alheia no futuro.
Definitivamente, o passado quase sempre nos condena. Principalmente se você foi jovem nos anos 70 e 80, duas décadas em que o conceito de elegância era um desastre.  E o pior é que você achava que tava abafando – bom, para os padrões da época até estava - e fazia umas poses absurdas.
Acabava que tudo ficava muito tosco. 
Algumas fotos que vi no site merecem comentário.

“E ain, qual é o probleman?”

Essa foto aí de cima foi a minha maior decepção. É o Sean Connery. Um homem que, para mim, até hoje, quase centenário, ainda continua sendo um exemplo de charme e elegância masculina. É uma merda. O cara, em início de carreira, topa fazer umas fotos de divulgação e depois vai ter que arcar com as conseqüências desse deslize pelo resto da vida. Foi demais para o meu pobre coração ver o eterno 007 posando de Barbie (gay bombado). Uma coisa assim arruína reputações.


Tira essa cuia da cabeça, menino!


Essa foto é uma grande lição para todas nós, mulheres: dispensar os nerds da turma pode gerar arrependimento em longo prazo. E o pior é que na escola é sempre assim, a gente nunca dá confiança para o feiosinho da turma. Nós sempre corremos atrás dos bonitinhos cafajestes, aqueles que destoem nossos corações. Enquanto o feiozinho fica, lá, desprezado, e louco para te namorar de verdade. Você olha o pobre feiozinho e pensa: “Nossa! Esse cara não tem a mínima condição! Vai ser sempre um fracassado! Não consegue nem se enturmar!”. É meninas, mas esse garoto pavoroso aí de cima cresceu.... e virou o George Clooney!

 Quem mandou não dar confiança para ele na escola?


Faz bocão para o papai, faz!

 Bom, meu comentário não é exatamente sobre a foto. Esse bebe fofinho que você vê aí é a Angelina Jolie, ao lado dos pais Marceline Bertrand e Jon Voight. Vocês repararam que já, desde pequenininha, tinha aquele bocão? O que me leva a pensar que bocão tem que ser natural. Essa moda atual de preenchimento labial não dá certo. O mulherio fica com uma boca estranha. Parece que tem uma buceta na cara. E o pior é que parece que ninguém ainda percebeu isso.

Quem quiser ver as outras fotos é só clicar aqui. Diversão garantida.


A dica é do blog Saber é bom demais!


3.2.10

Depilação Masculina I

Conversei com algumas amigas sobre o assunto e a maioria delas concorda comigo. Depilação masculina não dá!

Claro que tem lugares que o cara precisa dar uma aparadinha. E homem muito peludo também é foda!

Não tem nada mais corta tesão do que descobrir, quando o seu parceiro tira a camisa, que ele possui um pulôver natural de pelos. Praticamente um lobisomem.

Agora homem totalmente liso, sem pelo nem nas axilas e nas pernas, é o fim do mundo. A menos que seja por razões profissionais.

Para mim fica a sensação de que eu vou transar com uma versão em tamanho gigante do Ken. E toda mulher que foi menina nas décadas de 70 e 80 sabe que o Ken nunca passou de um amigo gay da Barbie.



“Sim, Ken, você está muito maquiada!”


Quem pegava mesmo a boneca era o Falcon, aquele boneco com barba, cabelo de carapinha e cicatriz no rosto. Mais macho impossível, apesar daquela história meio duvidosa dos “olhos de águia”. Mais um passo e ele estaria revirando os olhinhos...



O Falcon era o cara!





Depilação masculina II

"Meu bem, não precisa se esconder na horta!"



Bom, mas pesquisando sobre depilação masculina na internet encontrei essa história ótima que divido com voces. Já encontrei o texto em vários lugares e não consegui comprovar a autoria. Essa versão eu retirei do blog Sem Tempero.


Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles?

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha menteestava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro

PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei algunsminutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda

Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

A dieta perfeita










Dieta é um tema recorrente nesse blog porque dieta é um tema recorrente no universo feminino. Toda a vez que rola uma semana de moda e nós, mulheres normais, somos confrontadas com as imagens daquelas modelos magérrimas desfilando o mundo cai.

Coisa para semanas de depressão. E não adianta ninguém escrever criticando o padrão das modelos e dizendo que homens de verdade não gostam de ir para a cama com cabides. Não exista nada que nos convença.

Toda mulher que se preza vive em eterna dieta. E vive eternamente escapando da dieta. Convenhamos dieta é um saco! Todas elas te privam das coisas mais prazerosas da vida. E quando não te privam, te transformam em uma verdadeira calculadora de calorias. O que também é um saco.

Mas meninas, não se desesperem! Pesquisando na internet descobri a dieta ideal.

Confiram no vídeo. Ela fala em cerveja, mas eu acredito que também funciona com bebidas destiladas.

Eu, por exemplo, vou adaptá-la para o uísque! ;)


Onde estão os homens? I

Prestobarba é para os fracos!

Acho que estou ficando velha. E ranzinza, o que é pior, mas eu definitivamente não agüento essa praga em que os homens estão se transformando. Está cada vez mais difícil encontrar alguém que represente o sexo masculino com alguma dignidade.

Em parte, isso é culpa de nós, mulheres. Estamos ficando cada vez mais fortes e poderosas e os homens estão simplesmente perdidos. Aí começa a inversão de valores. E agora, os garotos é que estão se tornando a parte sensível do relacionamento.

Os sinais são evidentes e cada vez mais preocupantes. Ouro dia uma conhecida me contou uma conversa que teve com o namorado. Ele passou horas dizendo que estava cheio de conflitos internos. A colega, com pouco mais de 20 anos, ficou feliz em saber que seu amado era uma pessoa tão sensível.

Eu, no entanto, uma tia chegando rapidamente aos 40, achei péssimo. A confissão foi feita no cafezinho da redação. Um colega, repórter de esporte, deu sua opinião abalizada: “homem que é homem só tem conflito interno quando está com diarréia”. Bom, não precisava chegar a este extremo, mas é mais ou menos por aí o que eu penso.

Eu particularmente penso que homem com conflito interno só pode representar duas coisas:

a) A criatura está doida para sair do armário.

b) O cara está inventando conversinha para poder dar um fora na garota do tipo “o problema não é você, sou eu”.


Mas, vá lá, vamos admitir que o cara não seja gay e está realmente com conflitos internos. Nesse caso, meu conselho é: comece a correr desde já.

Primeiro que o amado vai começar a gastar uma grana com analista e vai ficar sem dinheiro para te levar para sair.

Segundo que, se ele não gastar uma grana com analista, vai te fazer de analista. Aí é pior ainda. Já pensou sair com uma criatura que não consegue fazer outra coisa que não falar de seus problemas pessoais? To fora. Total.

Até porque mulher – pelo menos as inteligentes – não faz isso. Nós contamos nossos conflitos internos apenas para as nossas melhores amigas, de preferência em uma mesa de bar e afogando as mágoas em torno de uma garrafa de destilado.

Onde estão os homens? II






Outro sinal preocupante é essa moda agora de homem fazer depilação. Esta semana vi uma matéria na TV sobre o sucesso da depilação masculina. As clínicas estão bombando. Já existem até algumas destinadas exclusivamente aos representantes do sexo masculino. Medo, muito medo.

Mas a parte mais medonha mesmo foi quando ouvi um depoimento de um camarada dizendo que depila tudo: “Faço costas, abdômen, barba, axilas, perna e virilha”. Fiquei imaginando o cara com as bolas cobertas com cera quente. Perdi até a fome. Eu acho um horror e o pior é que tem muita mulher que obriga o parceiro a fazer a tal depilação.

Gente, é claro que eu não gosto de homem ogro e também não acho nem um pouco agradável me deparar com uma verdadeira “floresta amazônica” na hora da trepada, mas há uma diferença entre higiene – que pode ser resolvida com uma boa tesoura - e frescura.

Garotos fiquem certos: mulheres de verdade gostam de homens de verdade. Se for para eu encostar a cabeça em um peito lisinho prefiro logo transar com mulher. A menos que o cara tenha um peito lisinho natural. Aí não dá para escapar.

Como é que dá para ainda ter tesão depois que você chega no motel e descobre que o cara está com a depilação mais em dia do que a sua? Broxante.

Esse é o tipo de cara que fica olhando para os espelhos nas paredes do motel não porque queira te ver trepando, mas porque quer se ver trepando. Tenha certeza de que se ele tivesse flexibilidade suficiente para fazer boquete em si mesmo nem te convidaria mais.

Onde estão os homens? III

O Ministério da Saúde adverte: depilação pode ter efeitos colaterais



Podem me chamar de preconceituosa e ultrapassada, mas eu acho que quando um homem começa a depilar a virilha com cera já está a um passo de começar a revirar a sua caixa de maquiagem e de experimentar o seu lingerie.

O mundo está cada vez carente de homens de verdade. Aqueles seres cheirosos, mas sempre um pouco esculachados, com uma pontinha de barba por fazer. Aqueles caras para os quais você pode, muito de vez em quando, dizer que anda se sentindo insegura com uma nova oportunidade profissional e saber que ele vai te abraçar e dizer que te apóia, que tudo não passa de paranóia sua e que vai dar tudo certo. Você sabe que ele não vai começar a chorar e dizer que também está sentindo o mesmo em relação ao trabalho.

Meninos que tal uma campanha pela busca da masculinidade perdida? Eu dou o maior apoio.

14.1.10

TPM Masculina

Recebi esse vídeo de um amigo e estou compartilhando com vocês.

13.1.10

A bagaceira mor I

Sinto que estou entrando em um novo ciclo de bagaça. Acho que é porque esse é o meu último ano na casa dos 30. Em 2011 faço quarenta. E é significativo que a minha entrada na casa dos “enta” aconteça exatamente às vésperas do fim do mundo. É por isso mesmo que eu pretendo marcar a data com uma puta festa. Daquelas que serão lembradas para o resto da vida, ou, se os maias estiverem mesmo certos, pelo menos até o dia 21 de dezembro de 2012.

O único problema dessas minhas fases de bagaceira é que invariavelmente eu encerro elas com chave de ouro, fazendo uma merda fenomenal e juntando as escovas de dente com um ogro qualquer. Mas vamos que vamos. Seja o que Deus quiser.

É verdade que, hoje em dia, já não dá mais para ser tão bagaceira quanto eu era aos 20 anos. A idade pesa. Naquela época, quem me conhece há muito tempo sabe que eu saia da farra direto para uma loja de departamentos, comprava uma roupa nova e seguia de emendada para o trabalho. Chegando lá, tomava banho no banheiro da redação. Bagaça total.

Mas essa é só a primeira fase. O sinal de alerta se acende mesmo quando eu começo a chegar no trabalho usando camisa masculina. Significa que eu já estou dormindo na casa do ogro. E que em breve eu vou deixar a bagaça para me atirar de braços abertos no poço de piche.

Durante um tempo eu o meu grupo de amigas da bagaça até tentamos criar um estatuto das bagaceiras. Mas é obvio que, como estávamos sempre todas invariavelmente bêbadas, a idéia não seguiu adiante.

Só me lembro de duas regras

“Bagaceira nunca se recusa a tomar a última da noite, mesmo que o dia já tenha amanhecido”
“Bagaceira não tem vergonha de ligar para o celular dos amigos às quatro da manhã querendo saber qual é a boa da noite”
Se as minhas amigas se lembrarem das outras, por favor, mandem e-mails para mim ou postem aí na caixa de comentários.

A Bagaceira Mor II

É claro que não dá para falar em bagaça sem lembrar da patronesse de todas as bagaceiras, a nossa querida Rê Bordosa.

Fiquei puta quando o Angeli decidiu matar a personagem, casando ela com o garçom. Sacanagem.

Para matar as saudades e também para quem não conhece a criatura, estou publicando ai em baixo o prefácio de um dos livros e um quadrinho com a minha tão querida musa inspiradora. Divirtam-se.






12.1.10

Séquisso

Esse vídeo aqui eu achei no youtube e estou compartilhando com vocês

Achei o máximo!

Tá vendo como é díficil manter um relacionamento estável?


As bobagens das revistas femininas

Ontem eu estava folheando uma revista feminina. A coisa toda até que estava indo bem, até que eu cheguei numa matéria com dicas para apimentar a relação.

Eu não sei se vocês concordam comigo, mas eu sempre achei que esse lance de dicas de revista feminina é a maior roubada. Ou reproduzem o óbvio ou então não passam de sandices.

Segui-las pode decretar o fim de um relacionamento feliz. E aí você vai se queixar para quem?

Duvida?

Saca só essa seleção com as dicas mais absurdas que a revista apresenta para “aumentar o tesão do seu gato”.

O gato ligou para você e disse que está chegando? Abra a porta nuazinha e surpreenda-o com um beijaço!
 Tudo bem, mas só vale se você tiver olho mágico. Já pensou se é o carteiro? Ou pior, o síndico do prédio, aquele senhor decrépito que já acha que você é doida mesmo e tá louco para te expulsar na próxima reunião do condomínio?

Bateu uma vontade de fazer amor no meio da noite? Vista uma calcinha minúscula , vire de bumbum para cima e peça para o rapaz ver se um mosquito te picou.
 Muita pobreza! To fora! A próxima!

Ele chegou suado do futebol? Como estará bem molhadinho, aproveite e solte a imaginação ao tatear o corpo do gato.
 Essa dica é de quem nunca teve um homem na vida. Homem não volta só suado do futebol, volta FEDENDO! E normalmente também todo sujo de lama. Impensável!

Faça seu próprio ensaio da Playboy. Crie poses sensuais e peça para ele fotografá-la.
 É e depois, quando vocês terminarem, ele coloca tudo na internet!

Escreva o nome do seu amado com batom no seu bumbum. Diga que aquele corpo está reservado para ele dar muito prazer.
 Além de ridículo, me lembra uma piada antiga. Na véspera do casamento a noiva resolve tatuar as iniciais do marido (Bruno) e dela mesma (Bárbara). A noiva tascou um B em cada lado da bunda. Quando o cara entrou no banheiro, na noite de núpcias, ela tirou toda a roupa e ficou lá, esperando ele de quatro na cama. Quando o cara viu a história ficou puto e começou a gritar “Quem é esse tal de BOB?”.

Compre uma peruca bem baratinha de cor diferente do seu cabelo. Vista-a e fale que ele tem duas gatas numa só.
 Hum... Peruca? Bem Baratinha? Melhor não ou você pode acabar com essa cara:



Seu namorado vai gozar muito, mas é da sua cara!

Mostre suas habilidades no sexo oral. Pegue uma banana e demonstre o que fará com ele em seguida.
Minha amiga, se o seu marido fica realmente excitado vendo você pagar boquete numa banana é melhor interná-lo urgentemente. Bom, a menos que você seja casada com um chimpanzé.

Num dia de sol, em seu quintal, ponha um fio dental e ele, uma sunga. Um deve espalhar protetor no outro e vice-versa.
Isso para mim está mais para justificativa para tomar sol na laje. Pobreza demais!

Deixe o celular dele entre as suas pernas por um tempinho. Então, peça que ele faça uma ligação qualquer. Com seu odor, ele vai esquecer o telefonema e se ocupar com você.
 Essa é um primor de imbecilidade. Primeiro porque, se eu fosse o namorado, ia é ficar muito puto! Como é que o cara vai fazer para tirar o cheiro de buceta do aparelho sem estragar o telefone? E segundo porque a revista insinua que a cara leitora é nota zero no quesito higiene íntima.

Não dá!

Um namorado ou um oculista?

Dia desses uma amiga estava dirigindo e tomou um susto. Parou no semáforo e viu, na esquina, por trás de um carrinho de cachorro-quente, um enorme jarro verde. “Nossa, o que será que essa cara vende nesse jarro?”. A curiosidade levou minha amiga a firmar melhor a vista.

Foi assim que a minha amiga descobriu que, na verdade, tinha confundido um homem com um jarro. Sim, o descomunal jarro verde era um representante do sexo masculino com as mãos na cintura.

Das duas uma: minha amiga precisa urgentemente de um oculista. Ou de um namorado.

Estou muito preocupada com a minha querida amiga. Tenho medo que, na próxima farra, ela acorde em uma olaria no Paracuri, agarrada com uma descomunal urna marajoara e ainda perguntando “foi bom para você, meu bem?”.

Se bem que com a qualidade dos homens hoje em dia, transar com um jarro pode até ser uma experiência interessante. Talvez ele tenha um pouco mais de criatividade. Sabe lá!

Mas amiga, não fique triste. Na verdade, estou solidária com você e já até achei uma foto do seu parceiro ideal. Lembra dele?




Quando eu era criança achava o Jarrão até bem gostosinho....

Eu sei o que você fez no Réveillon passado



Não são fogos! É o fígado explodindo depois da sidra!

Meus amigos definitivamente são um prato cheio para o blog. As histórias sobre passagens do ano do mundo bizarro não param de chegar até mim. Olha essa agora. Tenho uma amiga que – sabe-se lá por que – resolveu ir passar o Réveillon em Boa Vista.

Adoro a minha amiga e respeito os seus motivos, mas fiquei me perguntando o que leva uma pessoa de bem e, até então, aparentemente normal, a ir por livre e espontânea vontade festejar a chegada de um novo ano em um lugar escroto.

Deve ser algum tipo de promessa. Ou simpatia de Ano Novo. Porque aí o universo fica com pena de você e te faz ter um ano bem bacana para compensar a visão do inferno que foi o Réveillon.

Bom, mas a minha amiga estava lá, em Boa Vista, em um barzinho às margens do rio Branco. Já tinha tomado várias cervejas até que o garçom, já próximo da virada do ano, aparece oferecendo champanhe para brindar a chegada de 2010.

Não dava para ver o rótulo da garrafa, mas a minha amiga, boêmia de boa cepa, desconfiou logo: "Champanhe? Em Boa vista? Que champanhe é essa?"

É claro que você já adivinhou tudo!

Era a nossa velha e boa (boa é só modo de dizer) Sidra Cereser! Agora o que deixou a minha amiga besta mesmo foi preço da dita cuja: R$ 50! Dez vezes mais caro do que o normal!

E o pior! Um monte de gente comprou!

É o tipo de festa que você não pode deixar de perder: ver o ano novo chegar enchendo a cara de Sidra Cereser às margens do rio Branco, em Boa Vista!

Amiga, se for mesmo uma simpatia, 2010 será o melhor ano da sua vida!

Ser pobre é uma merda! I


Meu próximo emprego!



A cada dia me convenço cada vez mais que essa vida de dureza não é para mim. Essa história de depender de salário é o fim da picada e um dos meus planos para 2010 é arrumar urgentemente um titular para o meu cartão de crédito.

Bom, na verdade esse deve ser mais um daqueles projetos de começo de ano que acabam não se realizando nunca por total ausência de força de vontade. Porque arrumar um cara que te sustente até não é tão difícil. A pior parte é ter que aturar o dito cujo e eu não tenho mais paciência.

Confesso, no entanto, que na semana passada eu quase capitulei. Tudo por conta de uma dessas histórias bizarras que só acontecem quando a gente está sem grana.

O dia começou normal. O contracheque estava sendo entregue no Departamento de Pessoal e todo mundo estava confiante de que à meia-noite os salários estariam depositados nas contas.

Aí eu tive a brilhante idéia. Convidei um amigo da redação para a gente tomar umas cervejas no final do dia. O colega aceitou. Quando saímos do jornal fomos para um boteco, dispostos a calçar as pantufas de jaca sem medo.

O problema é que jornalista não sabe beber e nós dois – meu amigo e eu – menos ainda. Começamos a entornar quantidades industriais de cerveja. Era como se estivéssemos no dia 20 de dezembro de 2012, a véspera do fim do mundo segundo o Calendário Maia.

Com a confiança de que as contas bancárias estariam abastecidas no dia seguinte, bebemos como se não houvesse amanhã. E comemos também. “Traz mais churrasco de filé de bacon! Olha, come mais um coraçãozinho que está uma delícia!”.

Perdemos a noção do tempo e do espaço. Saímos fechando botecos ao longo de toda a Avenida Duque de Caxias. Depois que não havia mais nem um mísero pé sujo aberto nas redondezas, invadimos uma loja de conveniência e, em seguida, uma loja do Bob´s onde eu tomei o pior chope de toda a minha existência. Tava tão ruim que, mesmo completamente bêbada, eu achei intragável.

Ser pobre é uma merda! II




Neste ponto, a situação chegou a um momento crítico. Todas as possibilidades de continuar bebendo haviam acabado, mas a nossa sanha alcoólica continuava intacta.

Acabamos descobrindo um ponto de venda de água do lado da minha casa onde uns caras jogavam dominó e bebiam.

TUDO DE BOM!


Fizemos amizade imediatamente com os caras e começamos a comprar cerveja deles. Às quatro e meia da manhã eu estava sentada em uma banca do jogo do bicho entornando uma latinha e já vendo alguma coisa de Nicolas Cage no cara que entrega água lá em casa.

Para vocês terem uma noção da bagaça, a bebedeira tinha começado por volta das oito da noite. Quando senti que estava a um passo da merda total, me despedi e fui embora.

Meu amigo também tomou o rumo dele. Do dinheiro que tinha sobraram apenas R$ 10. Sem grana, ele pegou um transporte alternativo para casa e chegou lá pelas cinco da manhã. Nem teve medo da mulher. Afinal de contas, no dia seguinte resolvia a parada entregando o dinheiro todo do salário para a querida companheira.

Tudo teria sido ótimo, caso a empresa não tivesse atrasado o pagamento.

Foi o caos e a barbárie! Eu e meu amigo ficamos fodidos.

Na redação, tudo o que conseguíamos pensar era: “Caralho, se a gente tivesse tomados umas dez cervejas a menos!”

Pior ainda para o meu amigo, que passou dias dormindo no sofá sem poder encarar a patroa.

Mas o que me deu pena mesmo foi do repórter de esporte. O garoto era estagiário e tinha acabado de ser contratado. Era o primeiro salário. Chegou a sexta-feira e enfrentou uma fila enorme no banco para sacar o dinheiro. Uma hora de espera depois fala, cheio de orgulho, para a moça do caixa “não vou tirar tudo não, vou sacar só uns R$ 300”.

A moça consulta o computador e grita para a fila inteira ouvir, com aquela delicadeza que só os caixas de banco têm, “DESCULPE, SENHOR MAIS O SEU SALDO ESTÁ NEGATIVO!”. O moleque ficou amarelo. Chegou na redação completamente mofino e pior, sem cartão do banco ainda, pressentindo um final de semana de muita dureza. É, ser pobre é, definitivamente, uma merda!

6.1.10

Escreve que eu respondo


Opa! Chegou a primeira cartinha aqui para o blog.

Veio por e-mail e foi enviada pela querida amiga que assina “Desiludida de Bacuriteua”.

Ela comenta, a respeito da minha postagem sobre homens roubada, que também está sendo vítima de um desses mestres do ilusionismo.

O indivíduo simplesmente não quer saber de nada sério e agora esta puto porque a pobre Desiludida resolveu dar um basta na situação.

Vamos ver se eu consigo te ajudar, minha cara amiga.

“Ele acha que eu estou sendo injusta porque nós temos uma relação muito boa que não pode acabar de qualquer forma principalmente porque ele gosta de mim” – Amiga, sinceramente: Ele só quer te comer!

“Ele ficou achando que eu tinha o traído e por isso não queria mais saber dele” – Desiludida, vou falar um pouco mais alto dessa vez, tá? Vamos ver se você escuta:

ELE SÓ QUER TE COMEEEEEEEEEEEER!

“Encheu o saco mesmo e não sai do meu pé já tem um mês” = Ele só quer te comer.

“Na tentativa de voltar ele chega a dizer que eu sou a melhor mulher que ele já teve na cama. É deprimente eu sei e fico na dúvida se acredito nele e fico me achando a melhor ou o cara era virgem”. Amiga, nem uma coisa e nem outra. A verdade é que “e-le-só-quer-te-co-mer”!

Entendeu?

Só para não restarem dúvidas, também encontrei esse esqueminha básico aí na net.

Imprime, recorta e prega na porta do guarda-roupa para fixar bem a mensagem.