Uma questão importante para qualquer homem é o tamanho da ferramenta. De verdade, as mulheres não ligam muito para isso se o cara sabe fazer direitinho.
É claro que toda regra tem exceções. Tenho uma amiga que começou a namorar um negão enorme, mas o namoro acabou rapidinho quando ela descobriu que o companheiro tinha pau pequeno.
Aí eu tenho que concordar com ela, porque negão de pau pequeno é praticamente uma forma de estelionato. Na maioria dos casos, porém, a gente não se prende a esses detalhes.
Há outros muito mais importantes.
Querem ver? As preliminares. Acho incrível que os homens, que gostam tanto de carros, ainda não tenham aprendido que não dá para engatar a quarta sem antes passar pela primeira, pela segunda...
Me lembra uma comédia da década de 80 chamada “Three Amigos!”. Tem uma hora em que a mocinha do filme é obrigada a casar com o bandidão, o “El Guapo”. Aí, na véspera do casamento, a mãe dela chama para um conversa e pergunta: “você sabe o que são preliminares?” A garota responde que não e a mãe completa: “Melhor assim, El Guapo também não”.
Infelizmente El Guapo não está sozinho. A maioria dos homens pensa que basta o pau levantar que já dá para começar a função. Aliás, tenho percebido com parceiros da minha idade – por volta dos 40 anos – que quando o colega se apresenta já é quase um gozo. O cara fica aliviado! E você que se dê por satisfeita!
E o clitóris? A maioria dos homens, diante dele, se comporta como alguém que comprou alguma daquelas bugigangas quem vendem em programas de TV. Sabe para o que serve, mas não tem muita idéia de como usar.
Tem homem que acha que clitóris funciona igual à lâmpada do Aladim. E fica esfregando como se estivesse lavando roupa no tanque. O que será que ele pensa? Que vai sair um gênio dali de dentro? Desista!
Sobre ponto G, então, é melhor nem comentar. A maioria do povo do sexo masculino acredita firmemente que o ponto G é uma invenção feminina criada apenas para o constrangimento do parceiro. E simplesmente ignora.
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