Coisas broxantes em um homem

Esse papo todo de supermercado, que vocês podem conferir aí em baixo, acabou me inspirando a escrever uma lista.

Uma lista de coisas que considero broxantes em um homem. E ,devo dizer, que a maioria das mulheres também acha.

Não fechei um número até porque, quando se trata de homem, a capacidade que eles têm de serem ridículos é praticamente infinita. E o pior é que a gente não consegue viver sem eles.

Confira aí as minhas preferências:

Homem de meia – Meia é, quase sempre, um problema. Tem aqueles caras que misturam tênis com meia no meio da canela. Alguns vão ainda mais longe e usam meia social. Totalmente aterrorizante é o cara que usa mocassim (Acredite, ainda tem homem que usa mocassim!) com meia. Papete com meia também é o fim. Mas o pior que pode te acontecer, mesmo, é estar deitada na cama quando o seu parceiro surge, na contraluz da porta do banheiro trajando apenas cuecas e M-E-I-A! E ainda se joga na cama DE MEIA! O meu conselho é: Pule a janela mesmo que esteja no décimo primeiro andar. Pelo menos terá uma morte honrosa.

Homem de pochete – Se ele não for um repórter fotográfico que está usando o acessório para guardar sua lentes, fuja correndo. Quer saber por que? Porque homem quando usa pochete, o objeto vira praticamente uma parte do corpo. E vai chegar um dia em que você vai ter que encarar o cara usando pochete por cima da sunga na piscina ou na praia.

Homem de sunga – É o mesmo caso dos biquínis para as mulheres. Depois dos 30, só dá para usar se o cara for sarado. Se não, é a visão do inferno! A barriga acaba cobrindo uma parte da sunga. Sem falar que também aperta na coxa e a perna do cara fica parecendo um gomo de lingüiça. Mais digno, nessa situação, é usar uma bermuda. Se o cara tiver a virilha peluda, a sunga vai acabar dando uma assadura danada. E adivinha quem vai ter que passar o hipoglós?

Homem de esmalte – Adoro mãos de homem bem cuidadas, mas daí a finalizar a manicure com esmalte incolor é de doer! Não tem nada mais brega! Se ele tem coragem de usar base nas unhas, tem coragem para qualquer coisa. Inclusive para palitar os dentes na sua frente. O que me lembra mais um tipo de homem broxante.

Homem sem limite – É aquele cara que pensa que intimidade significa “liberou geral”. Ele pensa que só porque você já o viu nu centenas de vezes, pode agora coçar o saco, tirar meleca do nariz, arrotar, bater na barriga, peidar, cortar as unhas do pé e cagar de porta aberta na tua frente. Melhor parar por aqui.

Homem sem noção para roupa – É um tipinho triste. Acha que roupa de ginástica é short trilobal com camisa estilo machão e, para fechar “com chave ouro”, tênis e meia no meio da canela. Já para o dia-a-dia adora uma calça jeans apertada no culhão ou pior, tão frouxa que você até duvida que ele tenha culhão. Ou mistura calça branca com cueca vermelha. Aliás calça branca, se não for para um médico, é melhor evitar. O cara sempre acaba com ar de dançarino de carimbó. Sapato branco, então, só tênis. E isso mesmo para os médicos. Ainda tem os caras que enchem o bolso da camisa de bagulho e ela fica pendendo para um lado, completamente torta. Já deu para perceber que a falta de gosto masculina é pródiga, né?

Homem com pasta de notebook – A menos que o cara tenha um notebook, esse tipo de pasta virou uma espécie de 007 dos tempos modernos. Uma praga! E só serve para carregar tranqueira. Aliás, mesmo que o cara tenha um notebook é muito mais charmoso usar uma mochila para carregar o aparelho.

Homem que fala atrocidades na cama – Imagine a cena. A transa tá chegando no melhor e, de repente, o camarada começa a gritar: “ arreganha, vai arreganhaaaa!”. Sem comentários. Não me entendam mal. Eu acho super excitante falar durante a transa. Vale “gostosa, tesuda, vai enfia tudo...”, mas “arreganha”? Não dá. Certa vez ouvi um colega de trabalho dizendo que ia “escovar uma vala” aquela noite. Imaginei o tipo de mulher que ele ia encarar. Tem os caras que não superaram a fase ornitológica e chamam o membro de pinto, piu-piu, peru e por aí vai. Corta qualquer tesão ouvir: “Vai tarada, brinca com o meu piu-piu...”. Meninos, vamos combinar uma coisa? Nossos filhos têm pinto. Nossos namorados devem ter pau! E quando o cara te convida para “fazer um amor gostoso”? Eu penso logo em um papai-mamãe muito insosso. Fazer amor é para quem não sabe trepar! E, como diz a sabedoria popular, em homem que não sabe trepar até a pica atrapalha.

Bom, tem muitos outros tipos brochantes, mas eu vou parar por aqui, senão a lista fica muito extensa.

Entendeu porque eu estou sem namorado, né?