E 1 e 2 e 3 e solta e solta e vai...!

Depois de anos de sedentarismo, estou pensando em me inscrever numa academia. É por isso que vim para o computador. Para ver se a vontade passa. Olha, francamente, nada contra quem é membro convicto dessa geração saúde, mas, convenhamos, fazer exercícios é uma coisa anti natural. Dá para imaginar um grupo de homens e mulheres pré-históricos reunidos em uma caverna com o chefe tribal gritando, lá na frente: “e 1 e 2 e 3 e vira e vai esquerda e volta e 1 e 2 e 3 e solta e solta e solta... Valeu!”?? Impossível!

Não faz tanto tempo assim, qualquer pessoa sedentária estava condenada à morte, a menos que tivesse muito dinheiro. E não pelas razões que imaginamos (tipo enfarto, complicações do diabetes, câncer, doenças da obesidade), mas simplesmente porque não existiam os confortos maravilhosos da vida moderna e vai daí que, se quisesse alguma coisa, tinha que se virar sozinha. A molecada tinha que esfolar joelho na rua, antes do videogame e, às vezes, até para tomar um banho era preciso carregar um balde na cabeça.

Então, durante milhares de anos, as pessoas não precisaram de academia para movimentar seus corpos. Até que, na Idade Contemporânea, surgiu mais essa invenção inútil. Mais inútil até que o telefone em caso de emergência.

Sim, as academias são absolutamente inúteis e eu explico por quê. Teoricamente deveriam deixar as pessoas em forma, mas, eu não sei se vocês já repararam, TODO mundo que freqüenta uma academia já está em forma!

São pessoas que, aparentemente, começaram a malhar agarradas nas grades do berço e que só servem para constranger os pobres gordinhos que ousam colocar os pés na porta de um desses Campos Elíseos.

Essa é a primeira barreira a ser vencida pelo sedentário. O salão da academia parece uma lavanderia, de tanto tanquinho, e você está mais para borracharia: cheio de pneu. A solução encontrada por 102% dos gordinhos é cobrir a bermuda de ginástica com uma camisa tamanho XXXGGG e encarar a turma fantasiado de barraca de camping.

Quando você chega na porta da sala de musculação já está se sentindo péssimo e bastam uns poucos minutos para se sentir ainda pior. Os equipamentos parecem máquinas de tortura. Com algumas modificações na decoração e uma iluminação à base de tochas, daria até para pensar que estamos de volta à uma sala de interrogatório da Inquisição, na Idade Média.

Na área dos equipamentos aeróbicos a coisa não é melhor. Tem algo mais sacal do que correr no mesmo lugar, remar no seco, subir degrau sem ir para canto nenhum ou pedalar parado no mesmo ponto? É incrível como não há uma alta taxa de suicídio entre os hamster...

E a música, meu Deus! Som ambiente de academia é de matar! Axé, pagode, disco, tudo sempre de péssima qualidade e altíssimo. Realmente, dá vontade de se movimentar... correndo para fora do lugar.

Por outro lado, se eu abandonar a idéia,vou perder um excelente assunto para esse blog.

É, eu vou começar a malhar. Vou me inscrever na segunda-feira.....Eu juro!