Ops!

Excesso de criatividade da nisso!

E o cara achando que estava sendo muito criativo escolhendo a escada rolante como suporte para propaganda 


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Vergonha alheia

Esse vídeo é, para mim, um excelente exemplo de vergonha alheia. Dá vontade de se enterrar depois de uma dessas. Fiquei morta de pena da coitadinha.

Para falar a verdade, toda vez que eu visto uma calça jeans eu fico com medo de que algo semelhante aconteça. É queridos, eu tenho a banda larga mas já comecei a dieta.
Se eu fosse ela, processava o fabricante da roupa.

A dica e do Internessante

Vá brincar com o cão!

A-DO-REI esse vídeo com os conselhos do padre Marcelo Rossi sobre como lidar com cães furiosos!

Depois quando eu falo que é melhor manter distancia de animais todo mundo diz que é porque eu sou insuportável!

A dica é do Sedentário & Hiperativo

Imagem é tudo

Hoje eu estava navegando pela internet e descobri um site gringo, o Unique Scoop, que reuniu 125 fotos raras e inéditas de famosos.

Olhar aqueles registros apenas confirmou a minha certeza de que a gente deve queimar as fotos velhas para evitar crises de vergonha alheia no futuro.

Definitivamente, o passado quase sempre nos condena. Principalmente se você foi jovem nos anos 70 e 80, duas décadas em que o conceito de elegância era um desastre.  E o pior é que você achava que tava abafando – bom, para os padrões da época até estava - e fazia umas poses absurdas.

Acabava que tudo ficava muito tosco. 

Algumas fotos que vi no site merecem comentário.

“E ain, qual é o probleman?”

Essa foto aí de cima foi a minha maior decepção. É o Sean Connery. Um homem que, para mim, até hoje, quase centenário, ainda continua sendo um exemplo de charme e elegância masculina. É uma merda. O cara, em início de carreira, topa fazer umas fotos de divulgação e depois vai ter que arcar com as conseqüências desse deslize pelo resto da vida. Foi demais para o meu pobre coração ver o eterno 007 posando de Barbie (gay bombado). Uma coisa assim arruína reputações.

Tira essa cuia da cabeça, menino!

Essa foto é uma grande lição para todas nós, mulheres: dispensar os nerds da turma pode gerar arrependimento em longo prazo. E o pior é que na escola é sempre assim, a gente nunca dá confiança para o feiosinho da turma. Nós sempre corremos atrás dos bonitinhos cafajestes, aqueles que destoem nossos corações. Enquanto o feiozinho fica, lá, desprezado, e louco para te namorar de verdade. Você olha o pobre feiozinho e pensa: “Nossa! Esse cara não tem a mínima condição! Vai ser sempre um fracassado! Não consegue nem se enturmar!”. É meninas, mas esse garoto pavoroso aí de cima cresceu.... e virou o George Clooney!

 Quem mandou não dar confiança para ele na escola?

Faz bocão para o papai, faz!

 Bom, meu comentário não é exatamente sobre a foto. Esse bebe fofinho que você vê aí é a Angelina Jolie, ao lado dos pais Marceline Bertrand e Jon Voight. Vocês repararam que já, desde pequenininha, tinha aquele bocão? O que me leva a pensar que bocão tem que ser natural. Essa moda atual de preenchimento labial não dá certo. O mulherio fica com uma boca estranha. Parece que tem uma buceta na cara. E o pior é que parece que ninguém ainda percebeu isso.

Quem quiser ver as outras fotos é só clicar aqui. Diversão garantida.

A dica é do blog Saber é bom demais!

Depilação Masculina I

Conversei com algumas amigas sobre o assunto e a maioria delas concorda comigo. Depilação masculina não dá!

Claro que tem lugares que o cara precisa dar uma aparadinha. E homem muito peludo também é foda!

Não tem nada mais corta tesão do que descobrir, quando o seu parceiro tira a camisa, que ele possui um pulôver natural de pelos. Praticamente um lobisomem.

Agora homem totalmente liso, sem pelo nem nas axilas e nas pernas, é o fim do mundo. A menos que seja por razões profissionais.

Para mim fica a sensação de que eu vou transar com uma versão em tamanho gigante do Ken. E toda mulher que foi menina nas décadas de 70 e 80 sabe que o Ken nunca passou de um amigo gay da Barbie.

“Sim, Ken, você está muito maquiada!”

Quem pegava mesmo a boneca era o Falcon, aquele boneco com barba, cabelo de carapinha e cicatriz no rosto. Mais macho impossível, apesar daquela história meio duvidosa dos “olhos de águia”. Mais um passo e ele estaria revirando os olhinhos...

O Falcon era o cara!

Depilação masculina II

"Meu bem, não precisa se esconder na horta!"

Bom, mas pesquisando sobre depilação masculina na internet encontrei essa história ótima que divido com voces. Já encontrei o texto em vários lugares e não consegui comprovar a autoria. Essa versão eu retirei do blog Sem Tempero.

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles?

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha menteestava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro

PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei algunsminutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda

Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

A dieta perfeita

Dieta é um tema recorrente nesse blog porque dieta é um tema recorrente no universo feminino. Toda a vez que rola uma semana de moda e nós, mulheres normais, somos confrontadas com as imagens daquelas modelos magérrimas desfilando o mundo cai.

Coisa para semanas de depressão. E não adianta ninguém escrever criticando o padrão das modelos e dizendo que homens de verdade não gostam de ir para a cama com cabides. Não exista nada que nos convença.

Toda mulher que se preza vive em eterna dieta. E vive eternamente escapando da dieta. Convenhamos dieta é um saco! Todas elas te privam das coisas mais prazerosas da vida. E quando não te privam, te transformam em uma verdadeira calculadora de calorias. O que também é um saco.

Mas meninas, não se desesperem! Pesquisando na internet descobri a dieta ideal.

Confiram no vídeo. Ela fala em cerveja, mas eu acredito que também funciona com bebidas destiladas.

Eu, por exemplo, vou adaptá-la para o uísque! ;)

A milagrosa dieta da cerveja para mulheres
by sedentariotube

Onde estão os homens? I

Prestobarba é para os fracos!

Acho que estou ficando velha. E ranzinza, o que é pior, mas eu definitivamente não agüento essa praga em que os homens estão se transformando. Está cada vez mais difícil encontrar alguém que represente o sexo masculino com alguma dignidade.

Em parte, isso é culpa de nós, mulheres. Estamos ficando cada vez mais fortes e poderosas e os homens estão simplesmente perdidos. Aí começa a inversão de valores. E agora, os garotos é que estão se tornando a parte sensível do relacionamento.

Os sinais são evidentes e cada vez mais preocupantes. Ouro dia uma conhecida me contou uma conversa que teve com o namorado. Ele passou horas dizendo que estava cheio de conflitos internos. A colega, com pouco mais de 20 anos, ficou feliz em saber que seu amado era uma pessoa tão sensível.

Eu, no entanto, uma tia chegando rapidamente aos 40, achei péssimo. A confissão foi feita no cafezinho da redação. Um colega, repórter de esporte, deu sua opinião abalizada: “homem que é homem só tem conflito interno quando está com diarréia”. Bom, não precisava chegar a este extremo, mas é mais ou menos por aí o que eu penso.

Eu particularmente penso que homem com conflito interno só pode representar duas coisas:

a) A criatura está doida para sair do armário.

b) O cara está inventando conversinha para poder dar um fora na garota do tipo “o problema não é você, sou eu”.

Mas, vá lá, vamos admitir que o cara não seja gay e está realmente com conflitos internos. Nesse caso, meu conselho é: comece a correr desde já.

Primeiro que o amado vai começar a gastar uma grana com analista e vai ficar sem dinheiro para te levar para sair.

Segundo que, se ele não gastar uma grana com analista, vai te fazer de analista. Aí é pior ainda. Já pensou sair com uma criatura que não consegue fazer outra coisa que não falar de seus problemas pessoais? To fora. Total.

Até porque mulher – pelo menos as inteligentes – não faz isso. Nós contamos nossos conflitos internos apenas para as nossas melhores amigas, de preferência em uma mesa de bar e afogando as mágoas em torno de uma garrafa de destilado.

Onde estão os homens? II

Outro sinal preocupante é essa moda agora de homem fazer depilação. Esta semana vi uma matéria na TV sobre o sucesso da depilação masculina. As clínicas estão bombando. Já existem até algumas destinadas exclusivamente aos representantes do sexo masculino. Medo, muito medo.

Mas a parte mais medonha mesmo foi quando ouvi um depoimento de um camarada dizendo que depila tudo: “Faço costas, abdômen, barba, axilas, perna e virilha”. Fiquei imaginando o cara com as bolas cobertas com cera quente. Perdi até a fome. Eu acho um horror e o pior é que tem muita mulher que obriga o parceiro a fazer a tal depilação.

Gente, é claro que eu não gosto de homem ogro e também não acho nem um pouco agradável me deparar com uma verdadeira “floresta amazônica” na hora da trepada, mas há uma diferença entre higiene – que pode ser resolvida com uma boa tesoura - e frescura.

Garotos fiquem certos: mulheres de verdade gostam de homens de verdade. Se for para eu encostar a cabeça em um peito lisinho prefiro logo transar com mulher. A menos que o cara tenha um peito lisinho natural. Aí não dá para escapar.

Como é que dá para ainda ter tesão depois que você chega no motel e descobre que o cara está com a depilação mais em dia do que a sua? Broxante.

Esse é o tipo de cara que fica olhando para os espelhos nas paredes do motel não porque queira te ver trepando, mas porque quer se ver trepando. Tenha certeza de que se ele tivesse flexibilidade suficiente para fazer boquete em si mesmo nem te convidaria mais.

Onde estão os homens? III

O Ministério da Saúde adverte: depilação pode ter efeitos colaterais

Podem me chamar de preconceituosa e ultrapassada, mas eu acho que quando um homem começa a depilar a virilha com cera já está a um passo de começar a revirar a sua caixa de maquiagem e de experimentar o seu lingerie.

O mundo está cada vez carente de homens de verdade. Aqueles seres cheirosos, mas sempre um pouco esculachados, com uma pontinha de barba por fazer. Aqueles caras para os quais você pode, muito de vez em quando, dizer que anda se sentindo insegura com uma nova oportunidade profissional e saber que ele vai te abraçar e dizer que te apóia, que tudo não passa de paranóia sua e que vai dar tudo certo. Você sabe que ele não vai começar a chorar e dizer que também está sentindo o mesmo em relação ao trabalho.

Meninos que tal uma campanha pela busca da masculinidade perdida? Eu dou o maior apoio.