Venha para a luz, Caroline!

Só me acordem em 2011!

2010-11-25T14:47:00.000-03:00

Olha que lindo: parece minha bucha de banho!

Não me entendam mal. Não é que eu não goste do Natal. É que eu simplesmente não vejo a menor graça nas folias de Papai Noel. Mas, tudo bem. Respeito quem gosta. Só não consigo mesmo entender é o que é que leva pessoas aparentemente normais e ponderadas no restante do ano a surtarem nos meses de novembro e dezembro. Só pode ser mesmo o tal do “Espírito de Natal”.

Na minha humilde opinião esse tal de espírito natalino tá mais pra espírito de porco. Porque o surto de Natal descontrol não é um surto qualquer. A pobre vítima além de surtar ainda perde todo o senso de bom gosto. Gente, vamos combinar: Natal é muito brega. Mais brega que aquela sua tia solteirona e funcionária pública.
Duvida? Vou listar alguns itens que, para mim, estão entre os ícones da breguice de Natal:

Papai Noel – A imagem do bom velhinho que conhecemos hoje foi criada para uma propaganda da Coca-Cola. Todo mundo sabe disso, mas de lá para cá o pobre coitado vem sendo submetido a toda a sorte de constrangimentos. Como se já não bastasse ele andar acompanhado de um monte de viadinhos.
Entre os piores estão aqueles bonecos animados, que dançam e tocam instrumentos. Se Papai Noel for mesmo idiota desse jeito é uma sorte que consiga ler as cartas que as crianças enviam pra ele. Mas o cúmulo do brega são os pendurados em cordas e escadas. Francamente, o que é aquilo, gente? Jura mesmo que eu sou obrigada a chegar na casa das pessoas e ver a bunda gorda do bom velhinho subindo pelas paredes? Ninguém merece...

Luzes e enfeites iluminados – Os chineses são os responsáveis por isso. Eles tornaram esses porcarias tão baratas que as pessoas surtam nas lojas de “importados” e compram TONELADAS dessas coisas. E haja pendurar luzes e enfeites nas paredes até transformarem casas de família normalmente sóbrias em verdadeiras filiais de puteiro, de tanta luz piscando na porta. Tem gente que fica tão descontrolada que só falta colocar lâmpada também no próprio... deixa pra lá. Acho que só não coloca mesmo porque lá já tem um psica-pisca natural.

Renas de patchouli – Não é que eles sejam feias .... Ei, a quem eu to querendo enganar? Renas de patchouli são pavorosas. Vamos ser verdadeiros: Se não fosse a época do Natal você conseguiria, de fato, identificar que bicho era aquele?

Enfeites de garrafa PET – Quem tem filhos em idade escolar sabe. Nada que é feito com garrafa PET pode ser considerado de bom gosto. Por mais bem intencionado que seja o surtado de Natal o resultado final fica sempre muito tosto, e brega, e pobre, e mau-feito e argh! Ei, você aí, largue imediatamente essa garrafa de tubaína e entregue para a reciclagem industrial, que é a única que presta porque tritura essas pragas modernas.

Árvores estilizadas – Resultado daquele povo que gosta de inventar. Algumas vezes dá certo, mas é uma vez em um milhão. Na grande maioria das vezes fica lá aquela instalação com cuias, ou com pedaços de algodão grudados em galhos secos, ou com sacos de estopas cheios de purpurina e a única mensagem que passam é “não tive grana pra comprar enfeites tradicionais, mas mesmo assim resolvi surtar no Natal e não to nem aí”. Tsc, tsc.

E você? Qual é cúmulo da breguice no Natal pra você?

Ops!

2010-02-04T15:04:00.000-03:00

Excesso de criatividade da nisso!

E o cara achando que estava sendo muito criativo escolhendo a escada rolante como suporte para propaganda

see more Epic Fails

Vergonha alheia

2010-02-04T12:13:00.000-03:00

Esse vídeo é, para mim, um excelente exemplo de vergonha alheia. Dá vontade de se enterrar depois de uma dessas. Fiquei morta de pena da coitadinha.

Para falar a verdade, toda vez que eu visto uma calça jeans eu fico com medo de que algo semelhante aconteça. É queridos, eu tenho a banda larga mas já comecei a dieta.
Se eu fosse ela, processava o fabricante da roupa.

A dica e do Internessante

Vá brincar com o cão!

2010-02-04T12:03:00.000-03:00

A-DO-REI esse vídeo com os conselhos do padre Marcelo Rossi sobre como lidar com cães furiosos!

Depois quando eu falo que é melhor manter distancia de animais todo mundo diz que é porque eu sou insuportável!

A dica é do Sedentário & Hiperativo

Imagem é tudo

2010-02-04T10:21:00.004-03:00

Hoje eu estava navegando pela internet e descobri um site gringo, o Unique Scoop, que reuniu 125 fotos raras e inéditas de famosos.

Olhar aqueles registros apenas confirmou a minha certeza de que a gente deve queimar as fotos velhas para evitar crises de vergonha alheia no futuro.

Definitivamente, o passado quase sempre nos condena. Principalmente se você foi jovem nos anos 70 e 80, duas décadas em que o conceito de elegância era um desastre. E o pior é que você achava que tava abafando – bom, para os padrões da época até estava - e fazia umas poses absurdas.

Acabava que tudo ficava muito tosco.

Algumas fotos que vi no site merecem comentário.

“E ain, qual é o probleman?”

Essa foto aí de cima foi a minha maior decepção. É o Sean Connery. Um homem que, para mim, até hoje, quase centenário, ainda continua sendo um exemplo de charme e elegância masculina. É uma merda. O cara, em início de carreira, topa fazer umas fotos de divulgação e depois vai ter que arcar com as conseqüências desse deslize pelo resto da vida. Foi demais para o meu pobre coração ver o eterno 007 posando de Barbie (gay bombado). Uma coisa assim arruína reputações.

Tira essa cuia da cabeça, menino!

Essa foto é uma grande lição para todas nós, mulheres: dispensar os nerds da turma pode gerar arrependimento em longo prazo. E o pior é que na escola é sempre assim, a gente nunca dá confiança para o feiosinho da turma. Nós sempre corremos atrás dos bonitinhos cafajestes, aqueles que destoem nossos corações. Enquanto o feiozinho fica, lá, desprezado, e louco para te namorar de verdade. Você olha o pobre feiozinho e pensa: “Nossa! Esse cara não tem a mínima condição! Vai ser sempre um fracassado! Não consegue nem se enturmar!”. É meninas, mas esse garoto pavoroso aí de cima cresceu.... e virou o George Clooney!

Quem mandou não dar confiança para ele na escola?

Faz bocão para o papai, faz!

Bom, meu comentário não é exatamente sobre a foto. Esse bebe fofinho que você vê aí é a Angelina Jolie, ao lado dos pais Marceline Bertrand e Jon Voight. Vocês repararam que já, desde pequenininha, tinha aquele bocão? O que me leva a pensar que bocão tem que ser natural. Essa moda atual de preenchimento labial não dá certo. O mulherio fica com uma boca estranha. Parece que tem uma buceta na cara. E o pior é que parece que ninguém ainda percebeu isso.

Quem quiser ver as outras fotos é só clicar aqui. Diversão garantida.

A dica é do blog Saber é bom demais!

Depilação Masculina I

2010-02-03T23:37:00.000-03:00

Conversei com algumas amigas sobre o assunto e a maioria delas concorda comigo. Depilação masculina não dá!

Claro que tem lugares que o cara precisa dar uma aparadinha. E homem muito peludo também é foda!

Não tem nada mais corta tesão do que descobrir, quando o seu parceiro tira a camisa, que ele possui um pulôver natural de pelos. Praticamente um lobisomem.

Agora homem totalmente liso, sem pelo nem nas axilas e nas pernas, é o fim do mundo. A menos que seja por razões profissionais.

Para mim fica a sensação de que eu vou transar com uma versão em tamanho gigante do Ken. E toda mulher que foi menina nas décadas de 70 e 80 sabe que o Ken nunca passou de um amigo gay da Barbie.

“Sim, Ken, você está muito maquiada!”

Quem pegava mesmo a boneca era o Falcon, aquele boneco com barba, cabelo de carapinha e cicatriz no rosto. Mais macho impossível, apesar daquela história meio duvidosa dos “olhos de águia”. Mais um passo e ele estaria revirando os olhinhos...

O Falcon era o cara!

Depilação masculina II

2010-02-03T23:29:00.000-03:00

"Meu bem, não precisa se esconder na horta!"

Bom, mas pesquisando sobre depilação masculina na internet encontrei essa história ótima que divido com voces. Já encontrei o texto em vários lugares e não consegui comprovar a autoria. Essa versão eu retirei do blog Sem Tempero.

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles?

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha menteestava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro

PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei algunsminutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda

Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

A dieta perfeita

2010-02-03T13:51:00.001-03:00

Dieta é um tema recorrente nesse blog porque dieta é um tema recorrente no universo feminino. Toda a vez que rola uma semana de moda e nós, mulheres normais, somos confrontadas com as imagens daquelas modelos magérrimas desfilando o mundo cai.

Coisa para semanas de depressão. E não adianta ninguém escrever criticando o padrão das modelos e dizendo que homens de verdade não gostam de ir para a cama com cabides. Não exista nada que nos convença.

Toda mulher que se preza vive em eterna dieta. E vive eternamente escapando da dieta. Convenhamos dieta é um saco! Todas elas te privam das coisas mais prazerosas da vida. E quando não te privam, te transformam em uma verdadeira calculadora de calorias. O que também é um saco.

Mas meninas, não se desesperem! Pesquisando na internet descobri a dieta ideal.

Confiram no vídeo. Ela fala em cerveja, mas eu acredito que também funciona com bebidas destiladas.

Eu, por exemplo, vou adaptá-la para o uísque! ;)

A milagrosa dieta da cerveja para mulheres
by sedentariotube

Onde estão os homens? I

2010-02-03T13:17:00.000-03:00

Prestobarba é para os fracos!

Acho que estou ficando velha. E ranzinza, o que é pior, mas eu definitivamente não agüento essa praga em que os homens estão se transformando. Está cada vez mais difícil encontrar alguém que represente o sexo masculino com alguma dignidade.

Em parte, isso é culpa de nós, mulheres. Estamos ficando cada vez mais fortes e poderosas e os homens estão simplesmente perdidos. Aí começa a inversão de valores. E agora, os garotos é que estão se tornando a parte sensível do relacionamento.

Os sinais são evidentes e cada vez mais preocupantes. Ouro dia uma conhecida me contou uma conversa que teve com o namorado. Ele passou horas dizendo que estava cheio de conflitos internos. A colega, com pouco mais de 20 anos, ficou feliz em saber que seu amado era uma pessoa tão sensível.

Eu, no entanto, uma tia chegando rapidamente aos 40, achei péssimo. A confissão foi feita no cafezinho da redação. Um colega, repórter de esporte, deu sua opinião abalizada: “homem que é homem só tem conflito interno quando está com diarréia”. Bom, não precisava chegar a este extremo, mas é mais ou menos por aí o que eu penso.

Eu particularmente penso que homem com conflito interno só pode representar duas coisas:

a) A criatura está doida para sair do armário.

b) O cara está inventando conversinha para poder dar um fora na garota do tipo “o problema não é você, sou eu”.

Mas, vá lá, vamos admitir que o cara não seja gay e está realmente com conflitos internos. Nesse caso, meu conselho é: comece a correr desde já.

Primeiro que o amado vai começar a gastar uma grana com analista e vai ficar sem dinheiro para te levar para sair.

Segundo que, se ele não gastar uma grana com analista, vai te fazer de analista. Aí é pior ainda. Já pensou sair com uma criatura que não consegue fazer outra coisa que não falar de seus problemas pessoais? To fora. Total.

Até porque mulher – pelo menos as inteligentes – não faz isso. Nós contamos nossos conflitos internos apenas para as nossas melhores amigas, de preferência em uma mesa de bar e afogando as mágoas em torno de uma garrafa de destilado.

Onde estão os homens? II

2010-02-03T13:13:00.001-03:00

Outro sinal preocupante é essa moda agora de homem fazer depilação. Esta semana vi uma matéria na TV sobre o sucesso da depilação masculina. As clínicas estão bombando. Já existem até algumas destinadas exclusivamente aos representantes do sexo masculino. Medo, muito medo.

Mas a parte mais medonha mesmo foi quando ouvi um depoimento de um camarada dizendo que depila tudo: “Faço costas, abdômen, barba, axilas, perna e virilha”. Fiquei imaginando o cara com as bolas cobertas com cera quente. Perdi até a fome. Eu acho um horror e o pior é que tem muita mulher que obriga o parceiro a fazer a tal depilação.

Gente, é claro que eu não gosto de homem ogro e também não acho nem um pouco agradável me deparar com uma verdadeira “floresta amazônica” na hora da trepada, mas há uma diferença entre higiene – que pode ser resolvida com uma boa tesoura - e frescura.

Garotos fiquem certos: mulheres de verdade gostam de homens de verdade. Se for para eu encostar a cabeça em um peito lisinho prefiro logo transar com mulher. A menos que o cara tenha um peito lisinho natural. Aí não dá para escapar.

Como é que dá para ainda ter tesão depois que você chega no motel e descobre que o cara está com a depilação mais em dia do que a sua? Broxante.

Esse é o tipo de cara que fica olhando para os espelhos nas paredes do motel não porque queira te ver trepando, mas porque quer se ver trepando. Tenha certeza de que se ele tivesse flexibilidade suficiente para fazer boquete em si mesmo nem te convidaria mais.

Onde estão os homens? III

2010-02-03T13:08:00.002-03:00

O Ministério da Saúde adverte: depilação pode ter efeitos colaterais

Podem me chamar de preconceituosa e ultrapassada, mas eu acho que quando um homem começa a depilar a virilha com cera já está a um passo de começar a revirar a sua caixa de maquiagem e de experimentar o seu lingerie.

O mundo está cada vez carente de homens de verdade. Aqueles seres cheirosos, mas sempre um pouco esculachados, com uma pontinha de barba por fazer. Aqueles caras para os quais você pode, muito de vez em quando, dizer que anda se sentindo insegura com uma nova oportunidade profissional e saber que ele vai te abraçar e dizer que te apóia, que tudo não passa de paranóia sua e que vai dar tudo certo. Você sabe que ele não vai começar a chorar e dizer que também está sentindo o mesmo em relação ao trabalho.

Meninos que tal uma campanha pela busca da masculinidade perdida? Eu dou o maior apoio.

TPM Masculina

2010-01-14T09:18:00.002-03:00

Recebi esse vídeo de um amigo e estou compartilhando com vocês.

A bagaceira mor I

2010-01-13T10:00:00.004-03:00

Sinto que estou entrando em um novo ciclo de bagaça. Acho que é porque esse é o meu último ano na casa dos 30. Em 2011 faço quarenta. E é significativo que a minha entrada na casa dos “enta” aconteça exatamente às vésperas do fim do mundo. É por isso mesmo que eu pretendo marcar a data com uma puta festa. Daquelas que serão lembradas para o resto da vida, ou, se os maias estiverem mesmo certos, pelo menos até o dia 21 de dezembro de 2012.

O único problema dessas minhas fases de bagaceira é que invariavelmente eu encerro elas com chave de ouro, fazendo uma merda fenomenal e juntando as escovas de dente com um ogro qualquer. Mas vamos que vamos. Seja o que Deus quiser.

É verdade que, hoje em dia, já não dá mais para ser tão bagaceira quanto eu era aos 20 anos. A idade pesa. Naquela época, quem me conhece há muito tempo sabe que eu saia da farra direto para uma loja de departamentos, comprava uma roupa nova e seguia de emendada para o trabalho. Chegando lá, tomava banho no banheiro da redação. Bagaça total.

Mas essa é só a primeira fase. O sinal de alerta se acende mesmo quando eu começo a chegar no trabalho usando camisa masculina. Significa que eu já estou dormindo na casa do ogro. E que em breve eu vou deixar a bagaça para me atirar de braços abertos no poço de piche.

Durante um tempo eu o meu grupo de amigas da bagaça até tentamos criar um estatuto das bagaceiras. Mas é obvio que, como estávamos sempre todas invariavelmente bêbadas, a idéia não seguiu adiante.

Só me lembro de duas regras

“Bagaceira nunca se recusa a tomar a última da noite, mesmo que o dia já tenha amanhecido”
“Bagaceira não tem vergonha de ligar para o celular dos amigos às quatro da manhã querendo saber qual é a boa da noite”
Se as minhas amigas se lembrarem das outras, por favor, mandem e-mails para mim ou postem aí na caixa de comentários.

A Bagaceira Mor II

2010-01-13T09:59:00.000-03:00

É claro que não dá para falar em bagaça sem lembrar da patronesse de todas as bagaceiras, a nossa querida Rê Bordosa.

Fiquei puta quando o Angeli decidiu matar a personagem, casando ela com o garçom. Sacanagem.

Para matar as saudades e também para quem não conhece a criatura, estou publicando ai em baixo o prefácio de um dos livros e um quadrinho com a minha tão querida musa inspiradora. Divirtam-se.

Séquisso

2010-01-12T21:36:00.001-03:00

Esse vídeo aqui eu achei no youtube e estou compartilhando com vocês

Achei o máximo!

Tá vendo como é díficil manter um relacionamento estável?

As bobagens das revistas femininas

2010-01-12T21:19:00.004-03:00

Ontem eu estava folheando uma revista feminina. A coisa toda até que estava indo bem, até que eu cheguei numa matéria com dicas para apimentar a relação.

Eu não sei se vocês concordam comigo, mas eu sempre achei que esse lance de dicas de revista feminina é a maior roubada. Ou reproduzem o óbvio ou então não passam de sandices.

Segui-las pode decretar o fim de um relacionamento feliz. E aí você vai se queixar para quem?

Duvida?

Saca só essa seleção com as dicas mais absurdas que a revista apresenta para “aumentar o tesão do seu gato”.

O gato ligou para você e disse que está chegando? Abra a porta nuazinha e surpreenda-o com um beijaço!

Tudo bem, mas só vale se você tiver olho mágico. Já pensou se é o carteiro? Ou pior, o síndico do prédio, aquele senhor decrépito que já acha que você é doida mesmo e tá louco para te expulsar na próxima reunião do condomínio?

Bateu uma vontade de fazer amor no meio da noite? Vista uma calcinha minúscula , vire de bumbum para cima e peça para o rapaz ver se um mosquito te picou.

Muita pobreza! To fora! A próxima!

Ele chegou suado do futebol? Como estará bem molhadinho, aproveite e solte a imaginação ao tatear o corpo do gato.

Essa dica é de quem nunca teve um homem na vida. Homem não volta só suado do futebol, volta FEDENDO! E normalmente também todo sujo de lama. Impensável!

Faça seu próprio ensaio da Playboy. Crie poses sensuais e peça para ele fotografá-la.

É e depois, quando vocês terminarem, ele coloca tudo na internet!

Escreva o nome do seu amado com batom no seu bumbum. Diga que aquele corpo está reservado para ele dar muito prazer.

Além de ridículo, me lembra uma piada antiga. Na véspera do casamento a noiva resolve tatuar as iniciais do marido (Bruno) e dela mesma (Bárbara). A noiva tascou um B em cada lado da bunda. Quando o cara entrou no banheiro, na noite de núpcias, ela tirou toda a roupa e ficou lá, esperando ele de quatro na cama. Quando o cara viu a história ficou puto e começou a gritar “Quem é esse tal de BOB?”.

Compre uma peruca bem baratinha de cor diferente do seu cabelo. Vista-a e fale que ele tem duas gatas numa só.

Hum... Peruca? Bem Baratinha? Melhor não ou você pode acabar com essa cara:

Seu namorado vai gozar muito, mas é da sua cara!

Mostre suas habilidades no sexo oral. Pegue uma banana e demonstre o que fará com ele em seguida.

Minha amiga, se o seu marido fica realmente excitado vendo você pagar boquete numa banana é melhor interná-lo urgentemente. Bom, a menos que você seja casada com um chimpanzé.

Num dia de sol, em seu quintal, ponha um fio dental e ele, uma sunga. Um deve espalhar protetor no outro e vice-versa.

Isso para mim está mais para justificativa para tomar sol na laje. Pobreza demais!

Deixe o celular dele entre as suas pernas por um tempinho. Então, peça que ele faça uma ligação qualquer. Com seu odor, ele vai esquecer o telefonema e se ocupar com você.

Essa é um primor de imbecilidade. Primeiro porque, se eu fosse o namorado, ia é ficar muito puto! Como é que o cara vai fazer para tirar o cheiro de buceta do aparelho sem estragar o telefone? E segundo porque a revista insinua que a cara leitora é nota zero no quesito higiene íntima.

Não dá!

Um namorado ou um oculista?

2010-01-12T20:34:00.001-03:00

Dia desses uma amiga estava dirigindo e tomou um susto. Parou no semáforo e viu, na esquina, por trás de um carrinho de cachorro-quente, um enorme jarro verde. “Nossa, o que será que essa cara vende nesse jarro?”. A curiosidade levou minha amiga a firmar melhor a vista.

Foi assim que a minha amiga descobriu que, na verdade, tinha confundido um homem com um jarro. Sim, o descomunal jarro verde era um representante do sexo masculino com as mãos na cintura.

Das duas uma: minha amiga precisa urgentemente de um oculista. Ou de um namorado.

Estou muito preocupada com a minha querida amiga. Tenho medo que, na próxima farra, ela acorde em uma olaria no Paracuri, agarrada com uma descomunal urna marajoara e ainda perguntando “foi bom para você, meu bem?”.

Se bem que com a qualidade dos homens hoje em dia, transar com um jarro pode até ser uma experiência interessante. Talvez ele tenha um pouco mais de criatividade. Sabe lá!

Mas amiga, não fique triste. Na verdade, estou solidária com você e já até achei uma foto do seu parceiro ideal. Lembra dele?

Quando eu era criança achava o Jarrão até bem gostosinho....

Eu sei o que você fez no Réveillon passado

2010-01-12T19:39:00.003-03:00

Não são fogos! É o fígado explodindo depois da sidra!

Meus amigos definitivamente são um prato cheio para o blog. As histórias sobre passagens do ano do mundo bizarro não param de chegar até mim. Olha essa agora. Tenho uma amiga que – sabe-se lá por que – resolveu ir passar o Réveillon em Boa Vista.

Adoro a minha amiga e respeito os seus motivos, mas fiquei me perguntando o que leva uma pessoa de bem e, até então, aparentemente normal, a ir por livre e espontânea vontade festejar a chegada de um novo ano em um lugar escroto.

Deve ser algum tipo de promessa. Ou simpatia de Ano Novo. Porque aí o universo fica com pena de você e te faz ter um ano bem bacana para compensar a visão do inferno que foi o Réveillon.

Bom, mas a minha amiga estava lá, em Boa Vista, em um barzinho às margens do rio Branco. Já tinha tomado várias cervejas até que o garçom, já próximo da virada do ano, aparece oferecendo champanhe para brindar a chegada de 2010.

Não dava para ver o rótulo da garrafa, mas a minha amiga, boêmia de boa cepa, desconfiou logo: "Champanhe? Em Boa vista? Que champanhe é essa?"

É claro que você já adivinhou tudo!

Era a nossa velha e boa (boa é só modo de dizer) Sidra Cereser! Agora o que deixou a minha amiga besta mesmo foi preço da dita cuja: R$ 50! Dez vezes mais caro do que o normal!

E o pior! Um monte de gente comprou!

É o tipo de festa que você não pode deixar de perder: ver o ano novo chegar enchendo a cara de Sidra Cereser às margens do rio Branco, em Boa Vista!

Amiga, se for mesmo uma simpatia, 2010 será o melhor ano da sua vida!

Ser pobre é uma merda! I

2010-01-12T19:08:00.002-03:00

Meu próximo emprego!

A cada dia me convenço cada vez mais que essa vida de dureza não é para mim. Essa história de depender de salário é o fim da picada e um dos meus planos para 2010 é arrumar urgentemente um titular para o meu cartão de crédito.

Bom, na verdade esse deve ser mais um daqueles projetos de começo de ano que acabam não se realizando nunca por total ausência de força de vontade. Porque arrumar um cara que te sustente até não é tão difícil. A pior parte é ter que aturar o dito cujo e eu não tenho mais paciência.

Confesso, no entanto, que na semana passada eu quase capitulei. Tudo por conta de uma dessas histórias bizarras que só acontecem quando a gente está sem grana.

O dia começou normal. O contracheque estava sendo entregue no Departamento de Pessoal e todo mundo estava confiante de que à meia-noite os salários estariam depositados nas contas.

Aí eu tive a brilhante idéia. Convidei um amigo da redação para a gente tomar umas cervejas no final do dia. O colega aceitou. Quando saímos do jornal fomos para um boteco, dispostos a calçar as pantufas de jaca sem medo.

O problema é que jornalista não sabe beber e nós dois – meu amigo e eu – menos ainda. Começamos a entornar quantidades industriais de cerveja. Era como se estivéssemos no dia 20 de dezembro de 2012, a véspera do fim do mundo segundo o Calendário Maia.

Com a confiança de que as contas bancárias estariam abastecidas no dia seguinte, bebemos como se não houvesse amanhã. E comemos também. “Traz mais churrasco de filé de bacon! Olha, come mais um coraçãozinho que está uma delícia!”.

Perdemos a noção do tempo e do espaço. Saímos fechando botecos ao longo de toda a Avenida Duque de Caxias. Depois que não havia mais nem um mísero pé sujo aberto nas redondezas, invadimos uma loja de conveniência e, em seguida, uma loja do Bob´s onde eu tomei o pior chope de toda a minha existência. Tava tão ruim que, mesmo completamente bêbada, eu achei intragável.

Ser pobre é uma merda! II

2010-01-12T19:05:00.001-03:00

Neste ponto, a situação chegou a um momento crítico. Todas as possibilidades de continuar bebendo haviam acabado, mas a nossa sanha alcoólica continuava intacta.

Acabamos descobrindo um ponto de venda de água do lado da minha casa onde uns caras jogavam dominó e bebiam.

TUDO DE BOM!

Fizemos amizade imediatamente com os caras e começamos a comprar cerveja deles. Às quatro e meia da manhã eu estava sentada em uma banca do jogo do bicho entornando uma latinha e já vendo alguma coisa de Nicolas Cage no cara que entrega água lá em casa.

Para vocês terem uma noção da bagaça, a bebedeira tinha começado por volta das oito da noite. Quando senti que estava a um passo da merda total, me despedi e fui embora.

Meu amigo também tomou o rumo dele. Do dinheiro que tinha sobraram apenas R$ 10. Sem grana, ele pegou um transporte alternativo para casa e chegou lá pelas cinco da manhã. Nem teve medo da mulher. Afinal de contas, no dia seguinte resolvia a parada entregando o dinheiro todo do salário para a querida companheira.

Tudo teria sido ótimo, caso a empresa não tivesse atrasado o pagamento.

Foi o caos e a barbárie! Eu e meu amigo ficamos fodidos.

Na redação, tudo o que conseguíamos pensar era: “Caralho, se a gente tivesse tomados umas dez cervejas a menos!”

Pior ainda para o meu amigo, que passou dias dormindo no sofá sem poder encarar a patroa.

Mas o que me deu pena mesmo foi do repórter de esporte. O garoto era estagiário e tinha acabado de ser contratado. Era o primeiro salário. Chegou a sexta-feira e enfrentou uma fila enorme no banco para sacar o dinheiro. Uma hora de espera depois fala, cheio de orgulho, para a moça do caixa “não vou tirar tudo não, vou sacar só uns R$ 300”.

A moça consulta o computador e grita para a fila inteira ouvir, com aquela delicadeza que só os caixas de banco têm, “DESCULPE, SENHOR MAIS O SEU SALDO ESTÁ NEGATIVO!”. O moleque ficou amarelo. Chegou na redação completamente mofino e pior, sem cartão do banco ainda, pressentindo um final de semana de muita dureza. É, ser pobre é, definitivamente, uma merda!

Escreve que eu respondo

2010-01-06T00:57:00.002-03:00

Opa! Chegou a primeira cartinha aqui para o blog.

Veio por e-mail e foi enviada pela querida amiga que assina “Desiludida de Bacuriteua”.

Ela comenta, a respeito da minha postagem sobre homens roubada, que também está sendo vítima de um desses mestres do ilusionismo.

O indivíduo simplesmente não quer saber de nada sério e agora esta puto porque a pobre Desiludida resolveu dar um basta na situação.

Vamos ver se eu consigo te ajudar, minha cara amiga.

“Ele acha que eu estou sendo injusta porque nós temos uma relação muito boa que não pode acabar de qualquer forma principalmente porque ele gosta de mim” – Amiga, sinceramente: Ele só quer te comer!

“Ele ficou achando que eu tinha o traído e por isso não queria mais saber dele” – Desiludida, vou falar um pouco mais alto dessa vez, tá? Vamos ver se você escuta:

ELE SÓ QUER TE COMEEEEEEEEEEEER!

“Encheu o saco mesmo e não sai do meu pé já tem um mês” = Ele só quer te comer.

“Na tentativa de voltar ele chega a dizer que eu sou a melhor mulher que ele já teve na cama. É deprimente eu sei e fico na dúvida se acredito nele e fico me achando a melhor ou o cara era virgem”. Amiga, nem uma coisa e nem outra. A verdade é que “e-le-só-quer-te-co-mer”!

Entendeu?

Só para não restarem dúvidas, também encontrei esse esqueminha básico aí na net.

Imprime, recorta e prega na porta do guarda-roupa para fixar bem a mensagem.

Viva o proletariado!

2010-01-05T23:17:00.003-03:00

Tem gente que vai ler essa postagem e achar que eu sou preconceituosa. Azar. Eu não sou, mas também já há muito desisti de tentar ganhar o troféu miss simpatia do ano. Aliás, quem me conhece sabe que eu nunca nem sequer tentei.

Estou escrevendo para falar da maravilha que pode ser ter uma história com um digno representante das classes operárias. Em primeiro lugar, a relação já começa com o pé no chão. Você sabe que ele não é o homem com quem você quer casar e ter filhos. E ele, também, jamais pensaria em ter um relacionamento sério com uma criatura tão cheia de frescura quanto você. O que ele quer é simplesmente sexo. E você, se não for boba, também.

Homens assim têm pegada de macho – coisa cada vez mais rara entre os representantes do sexo masculino da classe média -, nunca vão querer discutir a relação, não têm dramas existenciais e, o melhor, têm um corpinho sarado naturalmente de tanto carregar saca de cebola nas costas, por exemplo.

É um cara que jamais vai ficar puto se tiver que trocar um pneu do seu carro ou se você pedir para ajudar a colocar umas prateleiras na casa ou consertar uma torneira quebrada. Ao contrário daquele seu namorado com bronzeado de escritório, nosso amigo operário sabe usar uma furadeira e uma chave inglesa.

Para falar a verdade, os representantes do proletariado normalmente são bons no manuseio de todas as ferramentas! (Eu disse to-das! Entendeu? Ahã?!)

E ainda podem te ajudar indicando um mecânico que não vai te roubar e um marceneiro amigo que cobra baratinho e tem um serviço ótimo.

Então, minha amiga, fique atenta: uma boa aventura amorosa pode estar, literalmente, logo aí do seu lado, batendo uma laje na casa do vizinho agora mesmo!

Fala sério! Quem é que você prefere?

Para que a sua história não acabe em roubada é preciso apenas obedecer a uma regra: nunca, mas nunca mesmo! invadam o universo um do outro.

Tenho uma amiga que certa vez inventou de levar o seu belo operário para comer sushi. O resultado não poderia ser outro: o colega saiu vomitando peixe, alga e arroz pelo restaurante inteiro.

Também nem pense em fazer os programas do parceiro, ou vai acabar na gravação do DVD de alguma aparelhagem em uma “sede” em algum ponto obscuro da região metropolitana de Belém. É o tipo de coisa que só vale à pena se você é antropóloga ou tem muito espírito aventureiro, do tipo que vai passar as próximas férias escalando o Everest.

Menos ainda espere que ele tenha paciência para escutar o que o seu analista disse na última sessão ou as suas impressões sobre aquele filme iraniano – você jura mesmo que assiste filmes iranianos? – que viu na semana passada.

O bom mesmo é pegar seu operário e levá-lo para o motel e, em seguida, para um bom boteco com peixe frito e cerveja gelada. Isso sim é o paraíso!

Até porque eu até hoje não sei quem foi que inventou que sexo casual – com proteção, é lógico! – é uma coisa ruim.

Por que é que a gente precisa querer casar com todo o indivíduo que leva para cama? Essa necessidade de andar com um periscópio caçando marido é uma das piores coisas que incutiram na cabeça das mulheres.

Aventuras sexuais são maravilhosas também e, com o passar do tempo, você começa a perceber que, na verdade, ter sexo pelo menos três vezes por semana é melhor do que ter um homem roncando toda a noite do seu lado e, creia, normalmente quando você tem um, não tem o outro.

Porque nos apaixonamos pelos homens errados I

2010-01-05T12:02:00.002-03:00

Essa é uma pergunta que toda mulher já se fez. Olha que a gente bem que tenta se livrar dessas roubadas, mas, quando a gente vê, lá estamos nós de novo babando, com os olhinhos brilhando, por um ogro qualquer.

Mulheres jornalistas, então, são vítimas eternas dessas criaturas. Em parte isso acontece porque a gente convive diariamente e acaba se envolvendo com homens jornalistas – um grupo que, quase sempre, está no topo da categoria roubada.

Mas mesmo quando a gente consegue fugir dos namoros com coleguinhas, não escapa de cair em ciladas.

Aparentemente é inevitável para as mulheres se envolverem com homens errados. Há quem ache, inclusive, que essa é uma experiência educativa. Tenho uma conhecida que diz que todas precisam ter uma quota de “como pude? “ em sua vida.

É aquele tipo de indivíduo por quem você se apaixona perdidamente e, depois, quando você finalmente recupera a sanidade, olha para a cara da criatura e pensa: “Como pude me envolver com esse cara?”

Um dos tipos mais comuns é aquele que vive sumindo e reaparecendo na sua vida. Eu tive um desses que eu chamava carinhosamente de Copperfield porque me lembrava um mágico que fez muito sucesso há alguns anos, o David Copperfield. Meu ex-roubada era um mestre do ilusionismo. Vivia desaparecendo nos momentos mais inusitados e depois reaparecia em grande estilo como se nada tivesse acontecido. Era infernal.

Esse roubada clássico tem um subgrupo perigosíssimo que é dos Jason. Aquele personagem que ao final de cada episódio você manda para o inferno e pensa que se livrou dele. Aí, quando você menos espera, ele volta para te despedaçar de novo.

Para esse tipo de figura só existem duas saídas: ou você se afasta para sempre – se ele for um Jason pode ser conveniente inclusive mudar de endereço, de telefone e até cogitar a possibilidade de uma plástica facial – ou você desencana com essa história de compromisso e transforma ele num desses amigos com quem você trepa – aliás, um bom tema para outra postagem.

Essas criaturas são até inofensivas diante da categoria ogro total. É aquele cara que te trata mal, flerta com as tuas amigas, nunca te leva para lugar nenhum que preste, não sabe o significado da palavra gentileza e, ainda, assim você olha para ele como se ele fosse uma taça gigante de profiteroles com calda de caramelo e sonha com o dia em que terão uma família feliz igual àquelas de comercial de margarina.

Santa ingenuidade, Batman!

Porque nos apaixonamos pelos homens errados II

2010-01-05T12:00:00.001-03:00

Por que isso acontece? Em minha opinião porque, na média, homens bonzinhos são muito, mas muuuuuuuuuuito chatos!

Tenho conhecidos chatérrimos, daqueles que a gente procura logo um poste para se esconder quando vê surgir ao longe na rua. Criaturas do tipo que, se algum dia resolverem se tornar empresários, o máximo que vão conseguir montar é uma loja de “inconveniência”.

A maioria deles é casada há muitos anos e sei que tratam muito bem as mulheres, vivem fazendo declarações de amor e dando demonstrações de carinho, lá ao jeito chato deles. Mas aí eu fico pensando: “será que vale a pena ser o único e exclusivo amor de um traste desses?” Se é para viver entediada, melhor casar com um frasco de comprimidos para dormir.

Ok, têm os bonzinhos que não são chatos. Mas são sem graça. Igual a um picolé de chuchu.

Caras legais, normalmente, têm consciência de que são legais e então são ases na prática da galinhagem. É por isso que eu, com a experiência acumulada, transformei em um verdadeiro mantra essa pérola da sabedoria popular ocidental: “ É melhor comer goiabada dividindo do que merda sozinho”.

É bem verdade, também, que um dia você cansa disso tudo e parte em busca de um cara legal que não seja chato e nem sem graça para dividir o copo com as escovas de dente (eca!).

Tem gente que me diz até que encontrou essa criatura. Bom, tem gente que também acredita em duendes e gnomos e que diz que até já viu saci.

Eu particularmente acho que é tudo uma questão de ponto de vista. O cara ideal é apenas resultado de uma subconsciente redução do nível de exigência pessoal. Tipo lista de repescagem de faculdade.

Dúvida? Pergunte para suas amigas o que elas acham, com sinceridade, do seu marido. Hum, pensando bem, melhor não. Você vai acabar perdendo suas amigas. Ou seu marido. Ou ambos.

Porque nos apaixonamos pelos homens errados III

2010-01-05T11:52:00.003-03:00

Ainda não acredita no que eu disse?
Então dá uma olhada neste vídeo aí de baixo.

Dá até pena do coitado. Primeiro, porque ele parece com o Larry dos Três Patetas. Olha só:

Segundo, porque usar gíria de surfista “foi muito style lá nas pedras...” só se você tem, no máximo, 20 anos. O que não é o caso.

Terceiro, chamar a mulher de “pequena” é de doer.

Em quarto lugar, o cara não compõe nada e canta menos ainda e, pior, não tem senso do ridículo para sacar nem uma coisa e nem outra.

Em quinto lugar, só para a lista não ficar muito extensa, quem ele pensa que vai conquistar convidando a mulher para “tomar um sorvete?” O que ele é? Um pedófilo? A garota tem 10 anos de idade?

E o cara faz parte, aparentemente, daquele grupo de homens bonzinhos. Fez até uma música para a garota e colocou na internet. É o tipo de criatura que uma mulher leva facilmente pelo colarinho. O problema é “Qual é a fêmea que vai se prestar a fazer esse serviço sujo?”

Fico imaginando o encontro dos dois nas pedras. A jovem deveria, obviamente, estar bêbada. Quando viu a merda que fez, fugiu. E, se for mesmo uma garota esperta, está correndo até hoje. Se duvidar, fez até operação para mudança de sexo para escapar da criatura.

Vida Bizarra

2010-01-05T11:46:00.002-03:00

Tenho amigos que não acreditam nas histórias que eu conto aqui. Acham que meus relatos são todos frutos da minha mente doentia. Adoraria poder dizer que sim, mas não.

Tudo que conto no blog é baseado em fatos reais, porque não têm nada mais bizarro do que a vida como ela é.

Esta semana mesmo uma amiga, a propósito da última postagem, me contou o Réveillon dela. Foi com a família, que mora em outro Estado. O pai dela é político em uma pequena cidade do interior. Aí resolveu que ia percorrer a pé o trajeto entre a casa onde mora – na parte alta da cidade – e a casa dos parentes onde ia rolar a festa – na parte baixa do pequeno núcleo urbano.

No caminho, foi cumprimentando toda a vizinhança, de um por um. Minha amiga já estava desesperada. A casa dos parentes não chegava nunca e as horas iam passando.
Em um momento de total desespero chegou a cogitar a possibilidade de passar uma rasteira no velho para ver se ele se desequilibrava e ia rolando ladeira abaixo para chegarem mais rápido na festa.

Minha amiga se conteve. Afinal, o velho podia acabar se machucando e aí não ia ter mais Réveillon nenhum.

Quando faltavam apenas dez minutos para a meia-noite, conseguiu finalmente chegar ao local dos comes e bebes.

Encontrou com parentes que não via há muito tempo. A maioria fez questão de prestar solidariedade pelo fato de ela estar morando agora no Norte, “aquela parte com os mais altos índices de miséria do País”.

Um dos seus primos, então, entrou em êxtase. Perguntou se podia visitá-la algum dia, se tinha mesmo muitos pobres onde ela morava porque o sonho dele era trabalhar para as populações carentes. Minha amiga ficou pensando quando é que tinha dito para a família, por engano, que tinha se mudado para a Etiópia.

A conversa evoluiu tanto que minha amiga desviou rapidamente o rumo da prosa. Ficou com medo que a parentada organizasse na cidade algum show do tipo “Live Aid” e que tivesse que pagar excesso de bagagem para trazer donativos para os nortistas que passam fome na Amazônia.

Tem coisa mais bizarra?

Réveillon do Mundo Bizarro I

2010-01-01T23:27:00.000-03:00

Jornalismo, definitivamente, é uma profissão desgraçada. Sempre achei que quem envereda por esse caminho é uma pessoa que tem um karma muito pesado de outras encarnações.

Aquele povo que jogou pedra na Cruz, limpou o cu no Santo Sudário, ou cortou salsinha para fazer o vinagrete do churrasco na Tábua dos Dez Mandamentos. Tem muitas contas a pagar com o povo lá de cima ou melhor, com o povo lá de baixo. Sim, porque jornalismo é uma profissão do capeta.

Quer um exemplo? Para quase todas as pessoas do mundo dia 1º de Janeiro é um feriado que serve para curar a ressaca do Réveillon. Para jornalistas, não. É um dia normal de trabalho. Tá certo que tem um monte de outros profissionais que também trabalham normalmente no Dia da Paz Universal, mas com os jornalistas é diferente.

E aí eu volto para a história do karma. Coisas inacreditáveis acontecem com jornalistas na virada do ano. Parece que, aos olhos do universo, não basta apenas que o pobre escriba trabalhe nos feriados. É preciso que o dia anterior tenha sido a visão do inferno.

Bom, eu tenho um amigo que não é jornalista e que passou a virada do ano sozinho no Congo e, segundo ele próprio, comendo feijão em lata depois de uma experiência profundamente desagradável com frutos do mar no Natal. Mas a história dele não invalida a minha teoria.

Afinal de contas, esse meu amigo faz parte de um grupo muito especial: a minha turma da pré adolescência. Para eles eu tenho outra teoria: fomos cobaias de uma experiência ultra-secreta do governo brasileiro. Porque não tem um da turma que tenha se transformado em uma pessoa adulta 100% normal.

Réveillon do Mundo Bizarro II

2010-01-01T23:26:00.004-03:00

Aos poucos estou descobrindo o destino de cada um desses amigos. As histórias que já ouvi são do arco da velha e me deixam convicta de que, se formos deixados sozinhos, somos capazes de morder a própria orelha de tão doidos que nos tornamos.

Tem desde uma que virou garota de programa – bom, pela idade, ela deve agora ser uma senhora de programa – até gente que largou tudo e enveredou por experiências místicas e neste momento deve estar esperando ser resgatado por alguma nave espacial.

Por essas e outras, acredito firmemente que a água dos reservatórios de Vicente de Carvalho foi batizada com alguma substância química exótica nos anos 80.

Mas eu falava dos jornalistas. Bato na tecla novamente. Jornalistas, independente de suas origens, não são pessoas normais. Afinal de contas que outra raça de gente vê um colega irromper na porta da redação no dia 25 de dezembro gritando para todo mundo se foder e a única reação da gentalha é rir convulsivamente como um bando de loucos?

Pois isso aconteceu no último Natal e eu estava entre as pessoas que gargalhou com o ataque do nobre companheiro de desdita.

Fiz uma pesquisa rápida entre os colegas da redação sobre como foi o Réveillon e descobri que, aparentemente, todos nós viramos o ano no mundo bizarro.

Réveillon do Mundo Bizarro III

2010-01-01T23:26:00.003-03:00

A maioria dos que ainda têm família passou o Réveillon sozinho. Viram os parceiros e filhos se mandarem para a praia mais próxima porque ninguém tem culpa de ser parente de um Mané que vai trabalhar no dia 1º de Janeiro – uma sexta-feira, ainda por cima!.

Tenho um amigo que estava sozinho em casa e acabou pegando no sono no sofá. Acordou com uma sensação gostosa, abraçado a um corpo quentinho e cabeludo. Achou que estava no paraíso, que a mulher tinha voltado para os seus braços para comemorar com ele a chegada de um 2010 maravilhoso... Isso tudo até levar uma lambida na cara e descobrir que tinha dormido abraçado com o cachorro.

Outro desses solitários se viu com uma fome de leão já próximo da virada. Revirou a geladeira e achou pouco mais do que água para improvisar uma ceia. Quando a meia-noite chegou, ele estava na varanda do apartamento comendo um sanduíche de pão com ovo acompanhado de um guaraná Garoto à espera da queima de fogos da torre da RBA.

Teve outro que virou o ano sentando na emergência do hospital esperando a sogra ser atendida. Todo feliz, o coleguinha fez questão de ressaltar que, graças a Deus, a sogra não teve nada de grave. Aí eu fiquei pensando: “porra, e a velha nem morreu? Porque se era para foder com o Réveillon do cara que pelo menos fodesse em grande estilo. Agora, estragar tudo e nem dar uma única alegria para o genro é de doer!”.

Uma amiga viu o dia 31 amanhecer com o filho coalhado de catapora. Na hora em que os fogos começaram a estourar ela estava dentro de casa, cobrindo o garoto dos pés à cabeça com pasta d’água.

Já outro companheiro da redação começou a beber desde cedo. Bebeu tanto que, depois de algum tempo, já não estava sentindo nada. Só foi sentir no dia seguinte, quando acordou com a sensação de tinha um alien alojado no seu intestino. A aí soube que tinha tomado baldes de cerveja choca. Chegou ao trabalho mofino depois de uma manhã inteira trancado no banheiro.

Teve gente até que conseguiu fugir para passar o Réveillon em algum lugar mais aprazível. Mas também destes o destino cobrou seu preço. Uma coleguinha foi para um balneário próximo só para descobrir que o abastecimento de água foi interrompido. Aproveitou as tradições de passagem de ano para não só pular as sete ondas mas também para tomar sete banhos, já que o precioso líquido se recusava terminantemente a jorrar da torneira da casa.

Outra escolheu um balneário mais distante e voltou correndo para trabalhar na sexta-feira. Como era impossível encontrar gente para vender passagem no terminal rodoviário, optou pelo transporte alternativo. Nunca antes tinha viajado de van. Sem experiência, passou quatro horas sacolejando e com vontade de mijar. Sofreu em cada um dos milhares de buracos na estrada e, apesar de todos os esforços, acabou fazendo xixi nas calças antes de conseguir chegar a um banheiro decente.

Réveillon do Mundo Bizarro IV

2010-01-01T23:24:00.004-03:00

Comigo também não foi diferente. E começou ainda nos preparativos para a ceia. Escorreguei de um banquinho enquanto tentava pegar um rolo de papel alumínio escondido na prateleira mais alta do armário da cozinha. Cai de costas no chão e senti a coluna ardendo. Pensei logo que tinha ficado tetraplégica, igual à garota da novela do Manuel Carlos. Enquanto estava esparramada no chão da cozinha fiquei me imaginando no dia seguinte na redação, tendo que escrever os textos usando a ponta do nariz para mexer no teclado – sim, porque vocês acham mesmo que o chefe ia me deixar faltar só porque eu tinha ficado tetraplégica na véspera?

"Será que dá para escrever com a ponta do nariz? Hum, talvez com uma caneta na boca seja mais fácil apertar as teclas... Ai meu Deus! será que eu encontro fácil para vender aqui em Belém uma cadeira de rodas igual aquela do Stephen Hawking?". Foram dúvidas que me passaram pela cabeça antes de perceber que ia conseguir me levantar.

Para comemorar o fato de não ter perdido os movimentos dos braços e das pernas, fui me confraternizar com a vizinhança. A poucos minutos da meia-noite, quando eu já me preparava para pegar dentro de casa os espumantes italianos de boa procedência que tinha comprado especialmente para a data e que já tinham sido refrescados na temperatura ideal, o vizinho começou a colocar em cima da mesa dúzias de Sidra Cereser. Não movi mais um músculo. Deixei as garrafas de Prosecco para uma ocasião mais adequada. E disse que não ia beber o “champanhe” porque não gostava de misturar bebida. Afinal de contas, estava bebendo cerveja...

Ah, e antes que eu me esqueça: Feliz Ano Novo para você também!

Burca de banho I

2009-12-08T19:42:00.001-03:00

Tudo começou como uma brincadeira. Como todo mundo sabe, mulheres nunca estão satisfeitas com o próprio corpo. E era época da novela Caminho das Índias, que trouxe de volta as batinhas indianas.

Ai eu falei para as minhas amigas que estava torcendo para que a próxima novela da Glória Peres se passasse no Afeganistão para que a burca de banho finalmente entrasse na moda e eu pudesse voltar a freqüentar as praias do litoral paraense com toda tranqüilidade.

A idéia da burca de banho virou uma piada interna nossa. Até essa semana, quando o Tim Penner, marido da Lilia Affonso, pesquisando na internet finalmente descobriu essa imagem aí em baixo.

Imediatamente e-mails foram disparados e nosso grupo de discussão se formou. A burca de banho existe! Aí eu resolvi ir mais fundo na internet e descobri que não só o burquini é produzido em escala industrial como a burca começou, no ano passado, a ser explorada como proposta pelo mundinho fashion.

Ok, eu conheço e defendo todos os argumentos contra a burca e a opressão às mulheres que ela representa, mas inicie agora o apedrejamento ritual a mulher que nunca acordou, se olhou no espelho e desejou ardentemente ter uma peça dessas no guarda-roupa para poder sair de casa.

E quando a gente vai para a praia, então? A burca de banho passa a ser praticamente uma obsessão diante das celulites e das estrias que teimam em persistir mesmo depois dos tratamentos com eletrochoque e das milhares de sessões de drenagem linfática!

Burca de banho de II

2009-12-08T19:35:00.003-03:00

E para atender aos interesses de uma amiga que queria um modelo mais alegre para estrear em Salinas, os editorais de moda agora deste final de ano, a versão fashion do traje de banho utilizado pelas mulheres muçulmanas, inspirado na "burca", pode chegar às praias da Europa no próximo verão. Dá uma conferida!

>Burca modelo fashion. Será que não tá justa demais?

O burquini, dizem seus fabricantes, é confortável, impermeável, 100 por cento poliéster, resistente ao cloro, fácil de usar e colorido. Composto de uma túnica com capuz e calças, deixam descobertos apenas o rosto, as mãos e os pés.
Olha que ótimo! E aposto que a gente ia chamar muito mais atenção da macharada na praia, afinal de contas mulher com tudo de fora tem um monte, mas vestida é cada vez mais raro!

Os modelos são fabricados na Alemanha e podem ser vistos neste site. Se alguém souber alemão por ai, dá para me dizer se eles entregam no Brasil?

Burca de Banho III

2009-12-08T19:30:00.003-03:00

Tenho uma amiga que fica horrorizada quando eu digo isso. Ela diz que preciso aceitar o meu corpo. Mas eu aceito! Só acho que os outros é que não precisam ser confrontados com ele.

Acho lindo as gordinhas que adoram seus corpos e não estão nem aí para os seus braços de tacacazeira – a versão paraense das baianas do acarajé.

Eu particularmente, passo. Aliás, nos últimos tempos essa moda de vestido tomara-que-caia soltinho é um perigo só para as mulheres cheinhas. De verdade, para todas as mulheres. Porque se você não for anoréxica corre o sério risco de ficar com cara de quem vestiu uma capa de botijão de gás. Cruzes! Tô Fora!

Olha que lindo esse vestidinho de verão!

De volta à burca, em 2008, o Marcelo Sommer – um estilista brasileiro – apresentou em um desfile esse modelo de vestido aí de baixo.

Burca de Banho IV

2009-12-08T19:25:00.002-03:00

Sinceramente, eu achei muito simpático. Pena que em Belém o calor seja infernal. Mas ia ser ótimo para espantar os chatos que sempre ficam cercando a nossa mesa nos bares, quando percebem que tem um grupo de mulheres bebendo sozinhas.

E o Marcelo Sommer não está sozinho. Na Noruega, também em 2008, a burca estreou nas passarelas. A idéia foi da grife norueguesa Marked Moskva. O que eles querem é popularizar a burca como peça básica - e libertadora - do vestuário feminino.Os estilistas da griffe dizem que para nós, mulheres ocidentais, ela dá a oportunidade de poder sair de casa sem que a gente se preocupe com o cabelo ou com a maquiagem. Tem sentido.

Os caras parece que estão levando mesmo a sério a proposta, como vocês podem ver no vídeo abaixo. Há, por exemplo, a "burca-verão", com estampas florais, e a burca de peles, fundamental no inverno. A coleção inclui ainda uma "burca-doll" para dormir, e até uma burca para noivas.

Modelo Xadrez

Modelo de bolinhas

Veja ai, também, um desfile da griffe.

Glória Peres, o que você está esperando para fazer uma novela sobre muçulmanos fundamentalistas?

Atendendo a pedidos

2009-12-08T02:21:00.001-03:00

Meus amigos andam reclamando que eu sumi do blog novamente. Peço desculpas. Mas é que as férias me deixaram meio preguiçosa. Então, para compensar, estou colocando esse monte de postagens. Divirtam-se.

As confraternizações I

2009-12-08T02:20:00.000-03:00

Na verdade, o sumiço tem também outra razão. Confesso que ando me escondendo um pouco. É que começou a época do ano que eu considero a mais perigosa. A das famigeradas confraternizações.

Tem também o infernal amigo invisível, mas sobre ele e os presentes ridículos que a gente recebe nessas roubadas eu já falei logo no começo do blog e quem quiser saber minha opinião sobre o assunto, basta procurar no arquivo.

Não me entendam mal. Eu gosto de me confraternizar. Mas confraternização de fim de ano, para mim, é reunir aquela meia dúzia de amigos que conquistei em quase quatro décadas de vida. Nós bebemos, lembramos as coisas boas e ruins do ano para exorcizar os últimos 12 meses. Rimos e brindamos. Tai a confraternização perfeita.

O problema é que nessa época, rola uma espécie de compulsão pelas festinhas de final de ano. Tudo uma grande hipocrisia, na grande maioria dos casos. Mas o povo parece que fica histérico.
Conheço pessoas que adoram esse tipo de coisa. Não faltam uma. Marcam na agenda e se combinam pelo MSN.

Normalmente - para desespero dos colegas de trabalham nas assessorias de imprensa - essas pessoas que não perdem um evento são as que menos interessam para os organizadores. Mas também, quem manda inventar de fazer festa?

As confraternizações II

2009-12-08T02:19:00.002-03:00

Eu tenho um certo horror às confraternizações. Primeiro porque o convite faz a gente achar que o dono da festa te considera um pobre morto de fome. “Vamos empurrar comida e bebida na gentalha e distribuir uns brindes para os miseráveis” é o que costuma ser a linguagem subliminar dos que recebo.

Até para não parecer pior do que eu realmente sou, acabo indo em algumas. E quase sempre me arrependo.

Já vi coisas do inferno de Dante. Tipo pular uma poça de vômito na entrada do banheiro e encontrar lá dentro uma coleguinha lavando o braço ensanguentado na pia. Ou gente dormindo embaixo da árvore de Natal. Ou gente saindo com a decoração da mesa nas mãos, pensando que é brinde.

Teve uma vez até que um cara, bêbado, não reparou que eu estava acompanhada e me parou na porta de saída querendo me dar um dos tais vasos. E o pior é que era um vaso enorme cheio de folhagens.

Mais triste ainda é que era um grande empresário aqui da cidade, que ficou com a maior cara de tacho quando notou que o meu então namorido estava do meu lado, olhando para ele com os olhos arregalados. Vexame total.

As confraternizações III

2009-12-08T02:19:00.001-03:00

Um das coisas que eu não consigo entender nas confraternizações é por que, se a idéia é criar um clima de festa e descontração, as pessoas se comportam, quase sempre, como se não houvesse amanhã.

Comem demais e bebem exageradamente. Pior: bebem o que não estão acostumadas a beber. Aí é nitroglicerina pura. Tem cervejeiro que, só porque é uísque é “de grátis” cai de boca e bebe o destilado como se estivesse tomando chopp. Já dá para imaginar a cagada no final, né?

Isso sem falar do povo que fica dando gorjetinha para o garçom para ser servido na frente. Totalmente sem noção.

Aliás, um dos mistérios para mim é como é que as pessoas conseguem comer tanto nessas festas. Desde que inventaram essa história de Buffet eu quase nunca mais comi em confraternizações. Tenho arrepios só de ver a cena.

O povo todo em fila com os pratos na mão me lembra logo a distribuição do sopão da caridade. Tem gente até que espera com o prato enfiado embaixo do sovaco. Imagino o gosto da comida depois. No mínimo a criatura vai devorar filé ao molho de desodorante. É o caos e a barbárie!

As confraternizações IV

2009-12-08T02:17:00.002-03:00

Lembro de um tempo bom em que as confraternizações da Federação das Indústrias tinham o serviço à francesa. Todos sentados e os garçons – maravilhosos! – iam servindo as mesas. Tão civilizado que eu ia com gosto. Depois até eles entraram para a era dos malditos buffets.

E quando chega a hora do sorteio de brindes? É tão deprimente quanto aquelas mulheres que se estapeiam para pegar o buquê em casamentos. O povo grita, faz as mesmas velhas piadas infames tipo “balança o saco, fulana!” e fica histérico se ganha alguma coisa. Não interessa o quê.

“O que foi mesmo que você ganhou?” “Ah, sei lá, parece que é um pen drive com um aparador de pelos do cu embutido...” “ Poxa, meio trash você não acha?” “ Ah, que nada, o importante é que EU GANHEI! GANHEI! UHUUUU!. Então, tá.

O pior é que também fica histérico se não ganha nada. E fica inventando que os prêmios estavam todos marcados.

Fora que, nas confraternizações, quase todo mundo se odeia e vai lá só para poder ficar falando mal dos outros. Aliás, essa é a única razão pela qual ainda não deixei de vez de ir a essas festinhas.

Homens e mulheres I

2009-12-08T02:17:00.001-03:00

Estou cada vez mais convencida de que esse negócio de morar junto é uma fórmula que a humanidade desenvolveu para o controle de natalidade.

É praticamente impossível o romance se sustentar com tanta intimidade. Acho que os melhores casamentos são aqueles em que cada um mora no seu canto. Imagina se pode dar certo juntar sob o mesmo teto duas pessoas que tiveram criações completamente diferentes, se até com os parentes – e olha que todo mundo foi criado junto – chega uma hora em que a convivência diária se torna insuportável!

Primeiro que, para morar junto com alguém e manter um mínimo de dignidade, é necessário que cada um tenha o seu próprio banheiro. Quer coisa pior que entrar no banheiro pela manhã e sentir aquele leve cheirinho do coco que o seu parceiro acabou de fazer?

E quando é você que entra primeiro? O que fazer para o cheiro sumir? Ficar abanando com a toalha até a coisa melhorar? Deixar um estoque de caixa de fósforos no armário? E quando o coco resolve não descer e você já está atrasada?

Homens e mulheres II

2009-12-08T02:15:00.000-03:00

Isso sem falar que ainda é preciso ter muita tolerância – homens e mulheres - para agüentar calcinha pendurada na torneira, cueca jogada no chão, piso molhado, cabelo no sabonete e na pia, xixi no assento do vaso, pasta de dente aberta.... No retorno para o quarto,tipo um bônus, sempre tem um dos dois que abandona a toalha molhada em cima da cama. Geralmente do lado em que o parceiro dorme.

E quando o parceiro resolve fazer tudo de porta aberta e ainda tenta entabular uma conversa com você? De verdade, eu penso que assepsia é uma coisa que a gente deve fazer na mais absoluta solidão. A menos que você esteja com a esteticista, cabeleireiro, manicure ou outras dessas pessoas maravilhosas que te transformam em gente toda a semana.

Quer saber um erro comum das mulheres que os meus amigos homens já me confessaram? É querer tomar banho com o figura depois da transa. Ir para o banheiro depois só se for para dar mais uma no chuveiro, dizem os meus amigos.

E depois, aí sim, cada um volta sozinho para o banheiro e toma banho de verdade. Ou vai me dizer que você acha lindo ver o seu companheiro lavando o saco? Saiba que ele também não vê muita graça quando a coisa é com você.

Sinceramente, não dá para tomar banho de verdade com alguém do teu lado. Como é que você vai limpar o nariz? E o cu? E passar a lixa nos pés? E tirar a cera do ouvido? Impossível. Se um homem te vir fazendo tudo isso e ainda continuar com você, tenha certeza: ele é cego!

Homens, ah os homens! I

2009-11-24T23:02:00.001-03:00

Outro dia, um amigo dos tempos de adolescência entrou no MSN comigo para reclamar da minha observação sobre homens que usam meia na hora da transa. Ele mora em Curitiba e disse que eu só falei isso porque não sei o que é frio de verdade.

Ai eu perguntei se, quando estava frio, ele transava vestido e ele me respondeu que não. “Então, se você já está com tudo de fora no frio porque continua com o diabo da meia?” Ele concordou, mas disse que eu era muito feminista.

Não sou não. E, para provar, vou fazer a defesa dos homens.

Nós, mulheres temos uma tendência a achar que os homens são cafajestes, o que é uma mentira.

Homens são simplesmente homens.

E homens são orgulhosos da sua masculinidade.

Tenho um amigo que me confessou que seu ponto fraco é quando uma mulher diz “você não é homem para...”. Aí ele fica doido e é capaz de fazer qualquer merda. Eu, se fosse a namorada do meu amigo, aproveitava essa macheza toda de forma positiva. Saia logo aloprando: “duvido que você seja homem para lavar toda a louça da pia, varrer a casa e limpar os banheiros!”

Já disse que qualquer representante do sexo masculino – mas qualquer um mesmo, por mais pavoroso que ele seja – acredita firmemente que pode comer qualquer mulher. E mais: Que todas as mulheres do mundo querem dar para ele.

E uma das formas deles mostrarem a sua masculinidade é sair comendo todas as que dão mole.

Ouvi de vários amigos que, sendo mulher e dando mole, ele topa qualquer parada. Mais ou menos no estilo “mijou de cócoras, não é sapo, tô comendo”.

Mas, a favor da raça masculina, é preciso dizer que eles têm uma lógica cartesiana. A menos que se trate de um caso patológico, o cara deixa isso claro logo no primeiro encontro. A gente é que, quase sempre, não quer ver.

Na maioria das vezes, eles te avisam, mas você é quem insiste em cair no erro.

Se o cara sai da boate diretamente para o motel com você, são raras as chances de ele querer um relacionamento sério.

Se ele diz que é melhor que ele te ligue, é porque ele não quer olhar na sua cara nunca mais.

Se o programa de vocês se resume a sair para transar, não precisa nem dizer, né? É ÓBVIO que ele só quer te comer! E tem mulher que ainda não consegue ver isso!

É claro que no meio do caminho ele pode descobrir que você é a mulher da vida dele, mas isso é muito raro.

Homens, ah os homens! II

2009-11-24T23:01:00.000-03:00

Ainda que ele se apaixone perdidamente por você, lá no fundo, persistirá a alma comedora.
Eu, particularmente, acredito que a maioria dos homens fiéis só não trai ou porque tem medo da mulher ou por falta de oportunidade.

Minha amiga, fique certa. Esqueça completamente essa história de que mesmo o mais errado dos homens pode mudar se você se esforçar para isso. Esse é um dos erros mais comuns que cometemos.

Homens não podem ser adestrados!

Ninguém muda completamente a personalidade já adulto. E você jura mesmo que ia querer este trabalhão para você? Nunca esqueça: mãe ele já tem uma ( se não tiver, azar o dele!) e enfermeira, ele pode muito bem contratar. E se não pode, por que é que você está perdendo tempo com esse pé-rapado?

As pessoas são como elas são. Não é justo tentar mudá-las. É claro que, se ele gostar de fato de você, vai fazer algumas concessões. Mas não pense em metamorfoses.

Deixe o coitado ser como ele é. Aceite-o, ou então siga em frente.

Eu já sofri isso na pele e sei como é chato ter alguém tentando te mudar. Tive um namorado que conheci na minha melhor fase bagaceira. Quando ele me viu pela primeira vez eu estava no Lapinha ( para os que não viveram esse época, um puteiro high society daqui de Belém muito famoso até o início dos anos 90), agarrada com uma garrafa quase vazia de uísque e fumando feito uma condenada. Devia ser umas três da manhã. Saímos de lá direto para o motel. (Tá vendo como toda regra tem exceções?).

O problema é que, passado um mês de namoro, o cara começou a encrencar. Dizia para eu parar de beber, parar de fumar, que eu não devia chegar tarde em casa, que eu devia reduzir as farras.... Um inferno.

Aí não dá, né? Pô, o cara me conheceu bêbada, de madrugada no Lapinha e não deu para desconfiar que eu era da bagaça?

Queria que eu virasse, o quê? Uma carmelita?

Adoro meus estivadores!

2009-11-24T22:07:00.002-03:00

Gente, eu preciso confessar: me encontrei nos treinos de boxe. Primeiro, porque estou praticando esse esporte numa academia de macho. Ops, não me entendam mal. Não decidi mudar radicalmente minha opção sexual nestas férias.

Digo que a minha academia é de macho porque não tem as frescuras típicas de academia. É um local onde estivadores treinam boxe. Só que eles só chegam à noite e eu treino nas minhas tardes de ócio.

As paredes clamam por uma pintura, os sacos de areia estão para lá de usados e, o que me deixa mais feliz: os espelhos se reduzem a dois colocados em uma parede esquecida.

A academia é tudo de bom também porque todo mundo já descobriu que o boxe queima até 700 calorias por hora. E, à tarde, enquanto os estivadores ainda carregam sacos no porto, um punhado de gordinhos fora de forma invade o salão de treino. Quase todo mundo da minha turma é maior do que eu! Adoro!

Quem freqüenta a minha academia está interessado em perder peso e ganhar condicionamento físico, O que menos importa é a maneira como você está vestido. Dá para ir todo largado que ninguém está nem aí. Para mim e para a grande parcela da população que está totalmente fora de forma, essa é a visão do paraíso.

As pessoas normais chegam a uma academia morrendo de vontade de sair correndo e o ambiente quase nunca ajuda.

Todas as paredes são recobertas de espelho, quando a última coisa que você quer ver é o seu corpo refletido em qualquer lugar. Principalmente se do seu lado têm um saradão ou uma saradona malhando.

Tudo, nas academias tradicionais, é feito para constranger os pobres mortais sedentários. Não acho que seja deliberado, mas penso que se os donos de academia começassem a se ligar nisso veriam hordas de balofos correndo em direção às suas portas.

E, meus caros donos de academia, fiquem certos que há mais gente fora de forma do que saradões no meio da população.

Aliás, já repararam que só têm gente em forma nas academias? E vestindo a última moda em sportwear? Parece que esse povo nasceu fazendo musculação. Nada mais broxante.

Meu médico e acupunturista, antes de eu descobrir o paraíso dos estivadores, chegou a me recomendar a academia onde ele malha. Fica na mesma rua onde eu moro e a apenas uma quadra de distância.

Resolvi ir lá e não passei da porta. A Academia tem dois andares de PAREDES DE VIDRO!!!

O pessoal que circula por lá, então, nem parece gente. Parece modelo de comercial de anabolizante.

Sinceramente, a última coisa que eu ia querer era suar numa vitrine com um monte de gente super malhada ao meu lado. Até porque ia acabar virando a atração da rua. Quando o pessoal menos esperasse, já ia ter uma multidão gargalhando na frente da academia. Não ia demorar muito e ia até ter flanelinha vendendo ingresso....

Tratamentos estéticos I

2009-11-24T22:05:00.000-03:00

Resolvi investir o dinheiro das minhas férias em tratamentos estéticos. Tudo começou com a minha busca por um acupunturista para reduzir meu estresse e a minha ansiedade. Ai, quando eu já estava lá na clínica, achei que, se já estava pagando alguém para encher a minha orelha de semente de mostarda e me enfiar agulhas duas vezes por semana, por que não calçar de vez as pantufas de jaca?

O cardápio de tratamentos estéticos da clínica é bastante amplo. Estou fazendo, por exemplo, drenagem linfática. No meu caso é praticamente uma “macrodrenagem linfática". Tenho medo de que, caso o prefeito descubra, queira colocar uma placa anunciando a obra na porta da sala de massagem.

Também estou fazendo uma tal de corrente russa. É uma coisa muito semelhante ao eletrochoque. Só que o que frita são as suas gorduras e não seu cérebro. Três vezes na semana a minha esteticista me amarra em uma maca e me aplica choques. Só não digo que é medieval porque na Idade Média não tinha eletricidade.

Dá até para desconfiar porque foram os russos que inventaram isso. Deve ter surgido nos porões da KGB. “Camarada Ivanovna, confesse seus crimes contra a pátria ou iremos aplicar choques!”. Aí, duas semanas depois, a Ivanovna bate na porta da KGB clamando: “olha, aqueles choques que vocês me deram ajudaram a reduzir a minha flacidez nas coxas! Não têm mais nada que vocês querem que eu confesse? Por favor! Por favor!”

Na próxima semana eu começo o forninho, mas já me certifiquei: não tem nenhuma sessão de gás antes de ir para a estufa.

Tratamentos Estéticos II

2009-11-24T22:04:00.002-03:00

De volta à camarada Ivanovna, nós, mulheres, somos capazes de fazer qualquer sacrifício se há ao menos uma promessa de ficarmos mais bonitas.

Duvido que um homem encare a nossa rotina mensal de tratamentos estéticos. Bom, tem alguns que encaram, mas são poucos e não bons exemplos do homem médio.

Aquele ser com mais de 35 anos “que gosta de mulher e se comporta como homem”, na definição de um ex-namorado meu, um jornalista carioca que acredita, inclusive, que esta é uma categoria em extinção e que deveriam criar uma ONG para tentar preservar a espécie.

Bom, mas duvido que a maioria dos homens enfrente numa boa uma sessão de depilação com cera, por exemplo. Ou que tal delinear as sobrancelhas com pinça?

Uma vez, eu estava esperando na clínica de depilação. Tinha umas outras três mulheres esperando a vez até que, de uma das salas, começaram a sair gritos, uivos, choros parecia que um infeliz estava sendo escalpelado. A situação era tão ridícula que todo mundo começou a gargalhar na sala de espera.

Até que, passados alguns minutos, surge, na porta da tal sala, um homem. Ele passa por nós e sai de lá cabisbaixo e completamente humilhado. Ele tinha ido tirar a barba pela primeira vez. As outras mulheres me contaram que ele tinha entrado lá todo risonho e tirando sarro do mulheril. Hum, hum...

Corra que os 80 vêm aí! I

2009-11-23T12:16:00.002-03:00

Quem me conhece um pouco sabe que eu sou fascinada pelos anos 80. Não era para menos. Foi a época da minha adolescência. O meu período dourado. Parte dos anos 80 eu passei em São Paulo e parte em Belém.

Na primeira metade da década eu morava em uma vila militar, no distrito de Vicente de Carvalho, no Guarujá. O fato de morarmos em um local com alguma proteção fazia com que nossas mães nos deixassem bastante à vontade.

E nós aproveitávamos ao máximo a nossa liberdade. Penso que boa parte da revolução sexual que começou nos anos 60 e continuou pelas décadas seguintes se deu nas esquinas escuras das vilas militares pelo Brasil inteiro.

Pelo menos é o que eu ouço de outros filhos de militares que tiveram experiências semelhantes na mesma época e em lugares diferentes.

Éramos pré-adolescentes e estávamos na fase dos bailinhos de garagem, enquanto trocávamos os primeiros beijos e amassos.

Normalmente, as festinhas começavam com roquinhos do A-ha, Legião Urbana, Barão Vermelho, Michel Jackson (ainda preto e ainda vivo), Kid Abelha e os Abóboras Selvagens, Supertramp e, depois que a festa engatava, começavam as musiquinhas “mela-cueca”, ou, como diz um conhecido, a parte da “música internacional lenta”.

Aí era o salve-se quem puder. Era a hora de arrumar alguém que depois ira te levar em casa e te pegar no escuro.

Curti muito essa fase. Talvez até demais. A volta para Belém acabou sendo providencial porque eu já tinha passado na mão – ou melhor, eles já tinham me passado a mão - de quase todos os garotos da vila e estava começando a ganhar a fama de “galinha”. Outra coisa bem comum nos anos 80.

Hoje em dia, você não fica mais falada. Você vira celebridade instantânea, mas para isso é preciso ter desenvoltura de profissional do pornô. É, os tempos mudam.

Naquela época não existiam celulares, fazer vídeos era só para quem tinha muita grana e “cair de boca” era só força de expressão. Pelo menos para a nossa turminha de pré-adolescentes.

Depois, já em Belém, na segunda metade dos 80, as farras ficaram mais pesadas. Nossa geração descobriu quase ao mesmo tempo o sexo e a AIDS, que levou muitos de nós ainda muito jovens e transformou o começo dos anos 90 em um período muito difícil.

Também curti muito essa fase.

E não só eu. Muita gente. Os anos 80 são cultuados por milhares de pessoas.

Até aí tudo bem.

O está me dando arrepios nos últimos dias é que a moda dos anos 80 está voltando com tudo.
Esqueça o calendário Maia. Isso, sim, é o fim do mundo!

Corra que os 80 vêm aí! II

2009-11-23T12:14:00.001-03:00

E eu achando que aquele primor de cafonália com que a gente se vestia nos anos 80 estava eternamente condenado àqueles álbuns de foto que a gente não tem coragem de mostrar para ninguém.

Lembra daquelas saiazinhas de lycra? Pois é, elas estão voltando em outros materiais e com o nome modernizado para bandage.

E as saias balonê, que te deixavam com o aspecto de um embrulho? Também estão aí com tudo.
As calças centropeito – baggy e semi-baggy - também, aos poucos, voltam a se instalar. Estamos retornando ao tempo em que a cintura começa poucos centímetros abaixo do sovaco!

Ontem descobri mais uma novidade que fez o meu coração gelar. As indústrias estão voltando a fabricar sutiã com ombreira!

Eu quero morrer do meu coração!

Gente, vamos combinar. Os anos 80 foram o fim da moda!

E os cabelos! A gente podia escolher entre o corte que deixava a gente com cara de poodle ou o que deixava a gente com cara de samambaia de metro. Acho que os cabeleireiros tinham um prazer sádico em pensar formas de deixar as pessoas ridículas. O penteado “bacana” era aquele que deixava a gente descabelado, com os cortes “estaqueados”. Nunca soube o que isso queria dizer.

Será que eles estavam prevendo o futuro? Sabiam que dali a 10 anos íamos olhar para as fotos e tentar cravar um monte de estacas no coração?

Ou então a onda era passar litros de gel no cabelo para obter o “efeito molhado”. Ou então fazer competição para ver quem tinha o maior “mullet”, no caso dos garotos. Para quem não sabe o que é basta lembrar do cabelo “chitãozinho e xororó”, fase um.

Corra que os 80 vêm aí! III

2009-11-23T12:10:00.001-03:00

Os ícones da moda nos anos 80 – que estão voltando agora, cruzes! – foram as coisas de mais mau gosto que o mundinho fashion produziu.

Duvida?

Polainas – Viraram febre depois do filme Flashdance (um roteiro anos 80 total. A garota era dançarina de inferninho e trabalhava no meio de um monte de homens como soldadora, mas era virginal e católica fervorosa). Todas as garotas usavam e em todos os lugares. A combinação preferida era por cima da sandália de salto alto ou da melissinha. E tinha que ter listras com todas as cores do mundo. E ficar toda embolada em volta do tornozelo.

Cores cítricas – O pior nem era usar verde limão. O pior é que, para estar na moda, a gente misturava váaaaaaaarias cores. E estampas também. Calça xadrez verde limão com camisa roxa e tênis All Star laranja era uma combinação perfeitamente normal naqueles tempos. Eu diria quase básica. Nem o Tiririca conseguiria pensar em uma visual tão original. Como é que não tinha ninguém para dizer que a gente estava ridículo é uma coisa que não entendo até hoje.

Laço de tule no cabelo – Podia ser de outros materiais também, mas os de tule eram os preferidos por causa da Madona e da Cindy Lauper. E tinham que ser enormes! Afinal, ser 80 era ser over. Não tinha quem não ficasse com cara de faxineira. Aliás o tule foi um tecido muito usado nesse período. Aposto que muitos mosquiteiros foram destruídos por adolescentes para se transfomarem em saias, blusas transparentes com o sutiã aparecendo, e luvinhas cortadas nos dedos. Acho até que é por isso que naquela época não tínhamos surtos de dengue.

Pano, muito pano – A indústria têxtil brasileira deve ter vivido seu apogeu durante os anos 80. A mais simples das blusas consumia, pelo menos, uns cinco metros de tecido. Tudo era muito grande. O bacana era usar manga morcego e golas enormes. Tudo isso preso por um cinto apertadíssimo na cintura. A silhueta de um típico representante dos anos 80 era muito semelhante a uma gravata borboleta em pé.

As terríveis ombreiras – Mesmo quem tinha pescoço ficava com cara de Frankenstein. Para quem não tinha, o ombro acabava na altura das orelhas.

Blazer com a manga enrolada junto com a camisa – Era um clássico para os homens. Dá para imaginar isso?

As atrocidades dos anos 80 incluem ainda maquiagem carregada no vermelho e no cor de rosa. A gente ficava com cara de quem tinha acabado de pegar muito soco, mas achava lindo.

Na verdade a lista é extensa. Os anos 80 foram o fim. Mas já vi muito comentarista de moda que eu respeito –ou respeitava – dizendo que a moda dos 80 não foi tão ruim assim. Que as propostas eram criativas e autênticas, etc, etc...

Tudo isso para justificar o injustificável.

É, acho que vou ficar na minha caverna no alto das montanhas até o tsunami 80 passar.

Os homens e o sexo I

2009-11-19T14:01:00.001-03:00

O último item da lista de homens broxantes me fez lembrar outro tema interessante. A dificuldade que as mulheres têm para encontrar um homem bom de cama. Se você é uma dessas felizardas, amarre esse cara no pé da sua cama. E diga para ele que você está fazendo isso porque a-do-ra bondage.

Meninos, infelizmente essa é a realidade. Poucos de vocês sabem, realmente, enlouquecer – no bom sentido – uma mulher durante o sexo.

Sei que o que eu vou escrever aqui não vai fazer muita diferença para vocês, homens. Um das coisas que eu admiro é a autoconfiança masculina. O cara pode ser deformado, gordo, fedorento, a própria visão do inferno, mas ele sempre acha que todas as mulheres estão loucas para transar com ele. E ainda fica ofendido quando leva um fora.

Lembro uma vez que estava em um bar com uma amiga. Aí um cara bêbado e com um aspecto de quem não tomava banho há uns três dias se aproximou para puxar conversa.

Ainda não entendi porque os homens acham que ficam mais interessantes quando estão bêbados.
A última coisa que um homem bêbado deve fazer é se aproximar de uma mulher. Até porque nada vai funcionar direito. É decepção na certa.

Bom, voltando ao cara no bar. Ele começou a fazer gracinhas e eu, com a minha delicadeza habitual, disse para ele que a gente não estava a fim. O cara ficou puto. Parou um instante. Foi para a frente do bar, parou de novo, aí voltou, me encarou e berrou “ABESTADA!”. Eu só não ri na hora porque fiquei com medo que ele estivesse armado.

Homens são assim mesmo. Totalmente sem noção.

Mas eu acho que tem coisas que vocês, meninos, precisam saber.

Os homens e o sexo II

2009-11-19T14:00:00.000-03:00

Uma questão importante para qualquer homem é o tamanho da ferramenta. De verdade, as mulheres não ligam muito para isso se o cara sabe fazer direitinho.

É claro que toda regra tem exceções. Tenho uma amiga que começou a namorar um negão enorme, mas o namoro acabou rapidinho quando ela descobriu que o companheiro tinha pau pequeno.

Aí eu tenho que concordar com ela, porque negão de pau pequeno é praticamente uma forma de estelionato. Na maioria dos casos, porém, a gente não se prende a esses detalhes.
Há outros muito mais importantes.

Querem ver? As preliminares. Acho incrível que os homens, que gostam tanto de carros, ainda não tenham aprendido que não dá para engatar a quarta sem antes passar pela primeira, pela segunda...

Me lembra uma comédia da década de 80 chamada “Three Amigos!”. Tem uma hora em que a mocinha do filme é obrigada a casar com o bandidão, o “El Guapo”. Aí, na véspera do casamento, a mãe dela chama para um conversa e pergunta: “você sabe o que são preliminares?” A garota responde que não e a mãe completa: “Melhor assim, El Guapo também não”.

Infelizmente El Guapo não está sozinho. A maioria dos homens pensa que basta o pau levantar que já dá para começar a função. Aliás, tenho percebido com parceiros da minha idade – por volta dos 40 anos – que quando o colega se apresenta já é quase um gozo. O cara fica aliviado! E você que se dê por satisfeita!

E o clitóris? A maioria dos homens, diante dele, se comporta como alguém que comprou alguma daquelas bugigangas quem vendem em programas de TV. Sabe para o que serve, mas não tem muita idéia de como usar.

Tem homem que acha que clitóris funciona igual à lâmpada do Aladim. E fica esfregando como se estivesse lavando roupa no tanque. O que será que ele pensa? Que vai sair um gênio dali de dentro? Desista!

Sobre ponto G, então, é melhor nem comentar. A maioria do povo do sexo masculino acredita firmemente que o ponto G é uma invenção feminina criada apenas para o constrangimento do parceiro. E simplesmente ignora.

Os homens e o sexo III

2009-11-19T13:59:00.004-03:00

E quando o cara resolve inventar posições? Ele jura que você é yogini, joga as suas pernas para todos os lados, dobra a sua coluna e foda-se se você tem escoliose. Tem os que ainda perguntam: "E aí, tá gostoso assim?” “Tá, meu bem, tá ótimo, mas eu acho que fiquei tetraplégica”.

Pior ainda quando ele pensa que a tua cabeça é uma bola de basquete e fica te empurrando para todos os lados com as duas mãos. Você termina a transa completamente zonza e ele achando que você está com aquele olhar esquisito porque gozou!

Aliás, essa é uma das poucas horas em que homem lembra que mulher tem cabeça. Boa parte dos nossos parceiros pensa que faz parte da transa fazer a companheira bater o cocoruto na cabeceira da cama.

Tem cara que vai se empolgando cada vez mais porque você está gemendo. Mal ele sabe que você está gemendo, sim, mas é de dor!

Trepada perigosíssima!

Soube de um caso em que a coitada morreu. Ela tava de quatro e o cara foi com tanta sede ao pote – digamos assim – que a pobre se desequilibrou bateu a cabeça e quebrou o pescoço na parede do motel. Cruzes!

Os homens e o sexo IV

2009-11-19T13:58:00.001-03:00

E quando eles resolvem, por conta própria, “apimentar” a relação? É desgraça quase certa.
Tive um namorado que uma vez me apareceu na porta do quarto fazendo pose trajando cueca, máscara e de chicote na mão! Acabou a trepada na hora! Eu passei o resto da noite chorando de rir e com o cara puto no outro lado da cama.

Sexo oral é outra complicação. Eles sempre querem que você faça, mas nem sempre se lembram de fazer em você. Em resumo, eles querem tudo e você que se vire – literalmente.

Dizem que a primeira ruga de uma mulher aparece quando ele te pede para chupar. E a segunda, quando ele pede para te comer por trás. Tire suas próprias conclusões.

Tantos equívocos me levam a crer que, em boa parte dos casos, quando uma mulher começa a dizer “Não pára! Não pára!” na cama, o que ela quer dizer mesmo é “Você não pára de fazer merda, hein?”.

Se você é homem e chegou até esta parte do texto, já deve ter dado umas boas risadas e, claro, achado que com você é totalmente diferente.

Mas será?

Experimente dar esse texto para a sua parceira ler. Se ela abrir um sorriso e concordar com a cabeça, acho melhor você começar a ficar preocupado...

Coisas broxantes em um homem

2009-11-18T23:31:00.003-03:00

Esse papo todo de supermercado, que vocês podem conferir aí em baixo, acabou me inspirando a escrever uma lista.

Uma lista de coisas que considero broxantes em um homem. E ,devo dizer, que a maioria das mulheres também acha.

Não fechei um número até porque, quando se trata de homem, a capacidade que eles têm de serem ridículos é praticamente infinita. E o pior é que a gente não consegue viver sem eles.

Confira aí as minhas preferências:

Homem de meia – Meia é, quase sempre, um problema. Tem aqueles caras que misturam tênis com meia no meio da canela. Alguns vão ainda mais longe e usam meia social. Totalmente aterrorizante é o cara que usa mocassim (Acredite, ainda tem homem que usa mocassim!) com meia. Papete com meia também é o fim. Mas o pior que pode te acontecer, mesmo, é estar deitada na cama quando o seu parceiro surge, na contraluz da porta do banheiro trajando apenas cuecas e M-E-I-A! E ainda se joga na cama DE MEIA! O meu conselho é: Pule a janela mesmo que esteja no décimo primeiro andar. Pelo menos terá uma morte honrosa.

Homem de pochete – Se ele não for um repórter fotográfico que está usando o acessório para guardar sua lentes, fuja correndo. Quer saber por que? Porque homem quando usa pochete, o objeto vira praticamente uma parte do corpo. E vai chegar um dia em que você vai ter que encarar o cara usando pochete por cima da sunga na piscina ou na praia.

Homem de sunga – É o mesmo caso dos biquínis para as mulheres. Depois dos 30, só dá para usar se o cara for sarado. Se não, é a visão do inferno! A barriga acaba cobrindo uma parte da sunga. Sem falar que também aperta na coxa e a perna do cara fica parecendo um gomo de lingüiça. Mais digno, nessa situação, é usar uma bermuda. Se o cara tiver a virilha peluda, a sunga vai acabar dando uma assadura danada. E adivinha quem vai ter que passar o hipoglós?

Homem de esmalte – Adoro mãos de homem bem cuidadas, mas daí a finalizar a manicure com esmalte incolor é de doer! Não tem nada mais brega! Se ele tem coragem de usar base nas unhas, tem coragem para qualquer coisa. Inclusive para palitar os dentes na sua frente. O que me lembra mais um tipo de homem broxante.

Homem sem limite – É aquele cara que pensa que intimidade significa “liberou geral”. Ele pensa que só porque você já o viu nu centenas de vezes, pode agora coçar o saco, tirar meleca do nariz, arrotar, bater na barriga, peidar, cortar as unhas do pé e cagar de porta aberta na tua frente. Melhor parar por aqui.

Homem sem noção para roupa – É um tipinho triste. Acha que roupa de ginástica é short trilobal com camisa estilo machão e, para fechar “com chave ouro”, tênis e meia no meio da canela. Já para o dia-a-dia adora uma calça jeans apertada no culhão ou pior, tão frouxa que você até duvida que ele tenha culhão. Ou mistura calça branca com cueca vermelha. Aliás calça branca, se não for para um médico, é melhor evitar. O cara sempre acaba com ar de dançarino de carimbó. Sapato branco, então, só tênis. E isso mesmo para os médicos. Ainda tem os caras que enchem o bolso da camisa de bagulho e ela fica pendendo para um lado, completamente torta. Já deu para perceber que a falta de gosto masculina é pródiga, né?

Homem com pasta de notebook – A menos que o cara tenha um notebook, esse tipo de pasta virou uma espécie de 007 dos tempos modernos. Uma praga! E só serve para carregar tranqueira. Aliás, mesmo que o cara tenha um notebook é muito mais charmoso usar uma mochila para carregar o aparelho.

Homem que fala atrocidades na cama – Imagine a cena. A transa tá chegando no melhor e, de repente, o camarada começa a gritar: “ arreganha, vai arreganhaaaa!”. Sem comentários. Não me entendam mal. Eu acho super excitante falar durante a transa. Vale “gostosa, tesuda, vai enfia tudo...”, mas “arreganha”? Não dá. Certa vez ouvi um colega de trabalho dizendo que ia “escovar uma vala” aquela noite. Imaginei o tipo de mulher que ele ia encarar. Tem os caras que não superaram a fase ornitológica e chamam o membro de pinto, piu-piu, peru e por aí vai. Corta qualquer tesão ouvir: “Vai tarada, brinca com o meu piu-piu...”. Meninos, vamos combinar uma coisa? Nossos filhos têm pinto. Nossos namorados devem ter pau! E quando o cara te convida para “fazer um amor gostoso”? Eu penso logo em um papai-mamãe muito insosso. Fazer amor é para quem não sabe trepar! E, como diz a sabedoria popular, em homem que não sabe trepar até a pica atrapalha.

Bom, tem muitos outros tipos brochantes, mas eu vou parar por aqui, senão a lista fica muito extensa.

Entendeu porque eu estou sem namorado, né?

Supermercado, tô fora! I

2009-11-18T23:29:00.002-03:00

Não sei quando surgiu esse trauma, mas ele está associado ao meu total horror a ir a qualquer lugar onde eu tenha que enfrentar uma fila.

Os caixas de banco de Belém que o digam, mas essa já é história para um outro dia.
Quando morava sozinha, só encarava dirigir um carrinho de arame quando já está faltando o básico, tipo papel higiênico.

Tenho amigos que, ao contrário de mim, adoram.

Eu, sinceramente, não consigo ver prazer em empurrar um carrinho por corredores cada vez mais estreitos, onde as pessoas se comportam como se estivessem no trânsito de Belém. Te fecham, te cortam, colocam o carrinho no meio da passagem, estacionam em fila dupla, passam por cima do teu pé. Um inferno, em resumo.

E dentro do supermercado tem um monte de fila. Tem a fila da pesagem dos legumes, onde sempre, mas sempre, tem uma criatura que faz cara de retardada e tenta passar na frente dos outros.

Tem a fila para comprar frios. É onde surge uma pessoa na tua frente que aparentemente quer se transformar em um especialista em conservas, frios e embutidos. E demora horas e pergunta tudo, como se o atendente fosse responder com sinceridade. “Essa lingüiça é boa?”. “Não, minha senhora. Essa lingüiça é uma merda e, aliás, já está até fora do prazo de validade, por isso estamos vendendo a granel e na promoção”.

Você consegue imaginar isso? Pois é.

Supermercado, tô fora! II

2009-11-18T23:27:00.002-03:00

Supermercado também tem outras coisas insuportáveis. Escolher produtos, por exemplo, é a visão do inferno. Desconfio que as indústrias devem ter um departamento específico que fica bolando maneiras de massacrar o pobre consumidor.

A indústria de amaciante para roupa é, com certeza, uma delas. Já tentou escolher um pelo cheiro descrito no rótulo? É absolutamente impossível.

Impossível porque as indústrias não podem facilitar a tua vida escrevendo “erva doce”, “lavanda” ou “flores do campo”. As fragrâncias agora são “carinho”, “doces lembranças” e “momentos felizes”, não é uma coisa de doido?

Que cheiro tem “momentos felizes”? Para algumas pessoas momentos felizes podem ter cheiro de pizza. Ou de cerveja. Ou de chocolate, sei lá!

Por que é que não dá para simplificar a coisa e colocar um nome que pelo menos lembre algum cheiro conhecido tipo “ alfazema”, ou “bodum de camiseta suada”, que seja?

Para resolver o problema, eu acabo abrindo as embalagens para sentir o cheiro e escolher se quero as minhas roupas com odor de “carinho de mãe” ou “fofura sem fim”. É dose! Acabo ficando intoxicada no final das contas.

E se esses produtos forem viciantes? Já pensou, eu viciada em amaciante de roupa? Ia ser uma tragédia. E se todo mundo ficasse viciado?

Imagino a cena. Dois seguranças de supermercado conversam pelo walk talk: “Atento, Pantoja. Tem mais uma senhora viciada em amaciante no supermercado. Ela pegou uma embalagem de Fofo, escondeu debaixo da camiseta e tá cheirando lá no corredor três do setor de descartáveis...” “Ok, positivo e operante, Ramalho. Tô indo para lá!” Definitivamente, não dá!

Se você não acha isso suficiente, tem mais.

Supermercado, tô fora! III

2009-11-18T23:26:00.001-03:00

Querem ver outra coisa irritante, na minha opinião? É aquela gente que arruma os produtos direitinho no carrinho, separando áreas específicas para frutas e legumes, para grãos e para produtos de limpeza.

Morro de inveja, confesso. Meu carrinho é um pandemônio. Sempre acabo com algum produto esmagado pelo peso de outro, mesmo quando eu faço de tudo para arrumar. Será que tem um curso que a gente possa frequentar? Se tiver, me avisem.

Isso me irrita porque me sinto uma total fracassada. Mas, pensando bem, esse povo que arruma milimetricamente o carrinho deve ser aquela mesma gente que cola etiquetas nas gavetas para saber onde estão as meias brancas e as coloridas. Cruzes!

E se você consegue sobreviver a tudo isso, ainda tem a fila do caixa. Ah, a fila do caixa! Deve ser um dos castigos do inferno.

Sempre tem um cara se fazendo de leso com um carrinho cheio na fila preferencial para cestas ou para compras até dez produtos. É aborrecimento certo!

E aquele pessoal totalmente sem noção que sai pegando as coisas no supermercado e quando chega no caixa perde um tempão decidindo o que levar?

Sem falar naquele povo que põe uma pessoa para marcar lugar na fila e depois aparece com dois carrinhos abarrotados. Eu não sei se isso acontece com você, mas sempre tem um desses na minha frente.

Outro personagem típico é o apressadinho. Você mal acabou de colocar suas mercadorias na esteira e ele já está enfiando os produtos dele. Dá vontade de perguntar se ele quer que eu pague as compras dele também.

Chegando em casa, só para piorar seu astral, ainda tem o drama de guardar todas as compras. Sinceramente, essa vida não é para mim.

Sobre mulheres e dietas I

2009-11-18T15:31:00.000-03:00

Eu já escrevi aqui sobre esse tema, mas é impossível não voltar a ele quando se fala sobre o universo feminino.

Não conheço nenhuma mulher que não esteja começando uma dieta ou que não tenha planos de começar uma. Isso quando ela já não está de dieta.

É ponto pacífico que todas as mulheres do mundo, ainda que já estejam pele e osso, não conseguem se olhar no espelho sem pensar que precisam perder pelo menos dois quilos.
Tenho um amigo – muito sacana por sinal – que adora brincar com a vaidade feminina. Ele é o demo! Não pode chegar perto de uma mulher que vai logo dizendo: “Nossa, você emagreceu!”. E olha que a criatura pode até parecer um botijão de gás vestido de gente, mas invariavelmente abre um sorriso e diz “Você reparou? Acho que perdi uns dois quilos...”. Invariavelmente, também, meu amigo se afasta com um sorriso cínico: conseguiu provar, mais uma vez, a verdadeira obsessão que as mulheres têm com o peso.

É sim, somos obcecadas pelo nosso peso. Mas é verdade também que o mundo a nossa volta não ajuda. Só quem é mulher pode entender o drama que é entrar em um provador de loja, por exemplo.

Só pode ter surgido da mente insana de um homem a idéia de colocar luz fria nos provadores. O espaço vira uma verdadeira câmara de tortura. A última coisa que você precisa em um cubículo cercado de espelhos por todos os lados é de uma luz intensa. Você olha e aparecem celulites até na cara! Uma coisa pavorosa!

O provador dos meus sonhos tinha que ter som ambiente – para disfarçar o nosso choro -, luz indireta e um espelho que deixasse a gente mais magra. Afinal de contas, quem quer ser confrontada com a realidade quando se está de calcinha e sutiã, suando para se enfiar dentro de um vestido que você jura que é o seu número e com uma vendedora gritando por trás da cortina: “Se não servir, nós temos esse modelo em tamanho maior!”?

Mas voltando ao quesito dietas. Eu resolvi fazer uma dieta (ahá!) e para dar uma forcinha procurei um acupunturista para tratar minha ansiedade.

Acredito que pelo menos metade das mulheres que conheço engorda porque é ansiosa. Desconta as frustrações na comida.

Sobre mulheres e dietas II

2009-11-18T15:30:00.000-03:00

Desenvolvi a teoria de que, no caso feminino, não são as comidas que contêm calorias. A vida é que é altamente calórica.

Quer um exemplo simples? O drama do telefonema no dia seguinte. Todas as mulheres já passaram por isso e é uma situação que acrescenta pelo menos três mil calorias à sua alimentação diária.

Não importa se o cara era feio feito a necessidade, se trepou mal ou se sequer pegou o seu número de telefone. No dia seguinte a uma noite de transa toda mulher sempre pensa: “Será que ele vai me ligar depois da noite de ontem?”

Para aliviar a espera – sim, porque você pode até nem querer que o cara ligue, mas vai ficar puta se ele não ligar para poder, você mesma, dispensá-lo – consome-se toneladas de bombons, batatas fritas, sorvetes e o que mais tiver em casa ou escondido nas gavetas no trabalho.

E, enquanto você engorda, o sacana está feliz da vida saracoteando com outra. E só esse pensamento já contêm mais duas mil calorias.No meu caso, o que me engorda mesmo é a ansiedade gerada pelo trabalho.

Se largasse o meu emprego tenho certeza que secaria.

Até porque ia ficar sem nada na geladeira de casa.

Sobre mulheres e Dietas III

2009-11-18T15:28:00.001-03:00

Noite dessas comentei sobre o meu tratamento com uma amiga. Ela também está de dieta (ahá!) e me falou maravilhas da adaptação que fez, por conta própria, da dieta de proteínas e que a fez perder três quilos em uma semana.

Sim, porque mulher que é mulher de verdade cria a sua própria dieta. Endocrinologista e nutrólogo é para os fracos! O que é uma anemia profunda, um desmaio ou até mesmo uma parada cardíaca? O importante é sermos carregadas em uma maca para o hospital – desacordadas, é verdade – pelo menos dez quilos mais magras.

Minha amiga desdenhou da minha ansiedade. “Eu não tenho nada disso. Não tenho essa compulsão por comida”. Mal terminou de falar e eis que surge, na mesa ao lado, um garçom com uma bandeja carregada de profiteroles com sorvete.

Nem o Reinaldo Gianecchin, se tivesse se materializado completamente nu carregando a bandeja no lugar do garçom, teria conseguido tirar de minha amiga um olhar de tanto desejo quanto o que ela lançou para os profiteroles.

Nossa mesa ficou em silêncio, até que a minha amiga quebrou o gelo falando “ quando chegar em casa vou comer uma lata de palmito, porque palmito está liberado!”.

Imaginei a cena: Minha amiga, em casa, na frente da televisão, com uma bacia cheia de palmito no colo, sonhando com profitelores e sorvete.

Aconselhei a mudar a dieta. Passar para a do alfabeto porque assim, quando chegar na letra P ela vai poder comer profiteroles e palmito.

E quanto chegar no X poderá comer X-Burguer e X – Calabresa. Sem culpa.

Fugitiva de Alcatraz

2009-11-17T13:50:00.000-03:00

Essa semana aconteceu uma coisa incrível na minha vida. Entrei de férias depois de quase quatro anos trabalhando feito uma condenada.
Está ótimo. Tenho tempo até para atualizar o meu blog que, coitadinho, andou totalmente abandonado nos últimos meses.
A sensação de liberdade recém-conquistada é maravilhosa. E assustadora também.
Ainda não sei muito bem o que fazer com tanto tempo livre e, para falar a verdade, me sinto culpada por ficar vagabundeando enquanto milhões de trabalhadores acordam cedo para perder horas se estressando nos seus locais de trabalho, as minas de sal do mundo moderno.
Na verdade, as minhas férias estão servindo para que eu constate, mais uma vez, que a modernidade foi inventada pelo demo para adicionar mais pimenta a nossa eterna culpa judaico-cristã.
Tenho um primo nascido em uma família metade católica ortodoxa e metade católica apostólica romana. Como os pais nunca conseguiram chegar a um acordo sobre em qual religião iriam criá-lo, ele nunca foi batizado. Hoje, com mais de 40 anos, ele diz que como nunca foi marcado por nenhuma religião está liberto de qualquer culpa. O que não o faz muito diferente da maioria dos homens que eu conheço.
Bom, mas eu fui batizada. E sinto culpa, muita culpa, por estar de férias.

Fugitiva de Alcatraz II

2009-11-17T13:49:00.000-03:00

O mundo moderno transformou o ócio em algo indesejável. Tipo aquele tio alcoólatra que um dia entrou para os AA e agora vive enchendo o saco de todo o mundo que bebe nas festas de família.
Mesmo em férias, você precisa fazer alguma coisa. Caso contrário, passa a ser olhado com estranheza mesmo pelos seus amigos mais próximos.
Duvida? Então, me responda: qual é a primeira pergunta que te fazem quando você diz que saiu de férias? “E aí, o que você vai fazer?” Experimente dizer “nada” e verá que, na verdade, o fim do mundo vai começar bem antes do que os Maias previram.
Serão minutos de silêncio até que o seu amigo - ainda perplexo sob o impacto da resposta – tome coragem para balbuciar: “Como assim, nada? Não vai viajar?” “Não” “Ah, mas vai encher a cara toda a noite, né?” “Não, pelo menos não estou planejando”.
Teu amigo vai te olhar como se estivesse diante de um desconhecido. Aí, para você tentar animá-lo um pouco, você diz: “Eu estou pensando em dormir vários dias seguidos”.
Teu amigo enlouquece – juro que já vi até alguns babando! “Vai dormir? Mas para descansar a gente vai ter muito tempo depois de morrer!”. Dá vontade de responder que descansar depois de morto não repõe as energias, mas é melhor ficar calado e sorrir discretamente da filosofia de pára-choque de caminhão do seu amigo.
Aí você percebe outra das grandes merdas da vida moderna que é transformar as férias em algo parecido com o trabalho. Estressante e cansativo.

Fugitiva de Alcatraz III

2009-11-17T13:48:00.001-03:00

Tenho amigos que adoram viajar nas férias. Passam um mês inteiro fora. Invariavelmente já querem voltar depois dos primeiros 15 dias e, quando finalmente chegam em casa, cheios de olheiras e totalmente estafados, ainda precisam passar mais dois dias fazendo faxina pesada para remover todo o mofo que se acumulou na residência fechada.
E a maioria desses amigos faz questão de te mostrar, com total orgulho, as férias infernais que teve. É aí que começam as sessões de fotos e vídeos. Ah, as sessões de fotos e vídeos!
Teus amigos aparecem sempre com o mesmo sorriso no rosto em frente às paisagens ou monumentos históricos. E ainda te contam, como se você fosse cego: “Olha eu na frente da Estátua da Liberdade! Eu do lado da placa do início da Rota 66! Eu no Grand Canyon! Nooooosa, foi ótimo! Fizemos 25 cidades em 15 dias!”.
Hum, hum.
Sempre que vejo fotos assim, me pergunto se o dito cujo pelo menos se virou para dar uma espiadinha na paisagem em volta, mas tenho vergonha de perguntar.
“Olha essa minha foto em frente a Igreja do Senhor do Bonfim!”. “E aí, como ela é por dentro?”.
“....... Ah, sei lá! Não deu tempo de entrar. Nesse dia a gente se programou para visitar TODAS as 365 igrejas de Salvador...”
Então, tá!

Fugitiva de Alcatraz IV

2009-11-17T12:11:00.000-03:00

Pior é quando esses teus amigos descobrem que você tirou férias e não programou nada. É o caos porque eles se sentem na obrigação de ficar o tempo todo de chamando para fazer algo.
E ficam putos se você não aceita.
Acho que estou ficando velha, mas nessas férias o que eu quero mesmo é descansar. Fazer coisas simples, mas que normalmente são atropeladas pela rotina de cão.
Preparar a minha própria comida, ir no mercado comprar produtos fresquinhos, ler um livro, dormir sempre que tiver sono, dar uma volta pela cidade sem nenhum objetivo específico, dizer bom dia ao vizinho, brincar de acampamento na sala com o filho mais novo, jogar videogame com o mais velho, tomar um chope vendo o por do sol, ir ao salão de beleza no meio da semana, arriscar freqüentar uma academia. A lista é longa, mas pode ser resumida em uma única palavra “nada”.
Não fazer nada – pelo menos nada planejado – é a minha pedida nessas férias.
Sim, eu sei que essa é, para muitos, uma visão troglodita de férias, mas eu não estou nem aí. Adoro a minha caverna.

Ei, tem uma coisa presa no seu dente!

2009-05-27T23:52:00.001-03:00

Me empolguei com o tema eventos macabros e vou falar de mais um:

Feijoada e/ou churrasco de confraternização - Invente que morreu se for convidado para um micão desses.

Se for "de grátis" e incluir mais de 100 pessoas que mal se conhecem é nitroglicerina pura!
Primeiro porque, sendo "de grátis", o sujeito vai comer como se nunca tivesse comido na vida. E encher a cara também.

Depois, já entupido de comida e bebida, o indivíduo toma coragem, tira as calças e se joga de cueca vermelha na piscina (achando que ninguém sabe a diferença entre cueca e sunga). Logo vem a cãimbra. É retirado pelo salva-vidas. Sai carregado. A mulher começa a gritar e o cara continua gemendo. As crianças choram. É a visão do inferno.

Do outro lado da piscina, um garoto dá um caldo em outro e os pais - já bêbados, é claro - resolvem encampar a briga. Quase vão às vias de fato e são afastados pela "turma do deixa disso". Mais mulheres gritando. Mais crianças chorando. Dupla visão do inferno.

E eu não estou exagerando, não! Já vi muito disso. Tudo mundo já viu, mas continua insistindo na catástrofe. Igual os lêmures. Afinal de contas, o abismo está aí é para isso mesmo.

Tenho um caso muito interessante para contar do tempo em que morei em Manaus. Mas podia ter acontecido em qualquer outro lugar do Brasil.

Morava em um condomínio ao lado do Clube da Caixa Econômica. Todo sábado, eu já sabia: ia ouvir umas 500 vezes o "Xote do Milagre" do grupo Falamansa.

Um sábado, estando posta em sossego, depois de ouvir o tal xote pela 250ª vez, a música é interrompida e entra uma voz masculina falando: "Gente, por favor, vamos ter calma! Tem feijoada para todo mundo! Vamos nos organizar e evitar o tumulto! Pedimos aos senhores pais que retirem as crianças da área em volta do buffet para evitar acidentes com fogo!"

JURO POR DEUS! Aconteceu assim mesmo. Acho que era a feijoada do Dia das Mães.

Gente, tá mais do que comprovado. Esse tipo de coisa não dá certo!

E coitados dos organizadores! Chega uma hora em que coisa fica incontrolável. O evento começou às 13 horas e lá pelas cinco da tarde ainda tem gente chegando. E quem está lá desde meio-dia e meia não arreda pé.

Quando finalmente as pessoas vão embora - obviamente falando mal da organização - o cenário é de terra arrasada.

Se for churrasco, a quantidade de sangue espalhada pelas mesas e no chão poderia dar a impressão que alguém foi morto ali, não fossem os restos de carne mordida e farofa.

E ainda tem o cara da cãimbra. A mulher foi embora com as crianças, morta de vergonha, e deixou o sujeito entregue à sua própria sorte.

É preciso removê-lo de debaixo do palco e despachá-lo no primeiro táxi, vestindo apenas a cueca vermelha e com o endereço anotado em um pedaço de papel.

Ufa, parece que agora acabou!

Até o ano que vem....

As mulheres e suas fórmulas milagrosas

2009-05-27T14:08:00.002-03:00

Essa semana uma amiga me ensinou a receita de um "suco seca barriga". Inclui abacaxi, hortelã, ameixa seca, linhaça. Segundo ela o suco é milagroso e solta o intestino que é uma beleza.

Segundo ouvi dizer, parece que foi com essa mistura que carregaram as ogivas dos mísseis lançados essa semana pela Coreia do Norte.

A verdade é que nós, mulheres, somos capazes de beber qualquer coisa que prometa a palavra mágica "EMAGRECER!".

Nossos olhos até brilham diante de uma "receitinha" do gênero. Mesmo sabendo, no nosso íntimo, que a única coisa que dá certo mesmo é reeducação alimentar e exercício físico.

Duvido que alguma mulher consiga resistir a um "segredinho caseiro para o emagrecimento", mesmo sendo magérrima.

A coisa pode chegar às raias do absurdo.

Tipo encontrar com aquela amiga:

- Noooooossa, como você emagreceu!

- É menina, eu tomei um suco caseiro "seca gordura" que é tiro e queda.... E é facinho de fazer. É só misturar duas colheres de soda cáustica com uma xícara de Diabo Verde e pingar sete gotas de vinagre de maçã.

- Hum, mas não faz mal não?

-Que nada, eu tô óoooooooooooootima. Tô me sentindo leve...

- Ah, tá, to vendo..... Mas e essa bolsa de colostomia aí do seu lado?

- Você reparou? Não é linda? Então, é a última moda. É da Louis Vuitton...

Murphy vive!

2009-05-27T13:09:00.003-03:00

Uma das coisas que eu admiro sinceramente no ser humano é o otimismo.

Aquela idiotice momentânea que nos acomete de vez em quando e que nos faz apostar que tudo vai dar certo, quando a lei das probabilidades aponta para o caos e a barbárie.

Estive pensando nisso e decidi montar uma lista de eventos que têm tudo para dar errado.

Vou dar um exemplo, o primeiro da série:

Festas do tipo "20 anos depois"- Fuja. É fracasso na certa! A menos que sejam servidos drinques de Lexotan a depressão é fulminante: O cara que você pegou nos tempos de escola virou um bagulho só e ainda fica te olhando com aquela cara de "já te comi, hein?!".

Você mesma embagulhou e vê isso escrito na testa de todo mundo que te cumprimenta.

O nerd que era apaixonado por você - e para o qual você nunca deu bola, porque estava dando para o garoto que virou o Quasímodo - ficou podre de rico. É verdade que tá um bagulho, mas tá um bagulho com a carteira recheada.

Depois de alguns segundos de festa, a vontade geral é de cortar os pulsos.Todo mundo embagulhou e seguiu caminhos tão diferentes que não têm nem mais nada para conversar.

E aí entra a pior parte: As recordações. Sempre, sempre, constrangedoras.

"Lembra aquela vez que você bebeu todas e caiu na vala?" ha, ha, ha, lembro!

"E aquela vez que você foi para trás de uma árvore fazer xixi e apareceu um cachorro e você saiu correndo até a parada de ônibus com as calças arriadas?" hum, hum.... lembro!

"E teve também aquela vez que você tava com o intestino solto e soltou um pum na frente do professor e depois descobriu que tinha sujado a calça e ainda tava escorrendo pela perna?" Lembro! Lembro! CALA A BOCA, PORRA!

Não dá, definitivamente não dá!

Não há espírito de confraternização e de solidariedade entre os povos que resista a uma "Festa 20 anos depois".

Perguntar sobre a vida atual dos antigos colegas também é uma armadilha.

- E aí, como você está?

- Estou com uma grave doença degenerativa, mas o meu médico me deu alguma esperança. Tem um tratamento experimental agora no Hospital de Boston....

- Hum, peraí que eu já volto para saber o resto da história, tão me chamado ali do outro lado.

- Oi Marlene, você tem filhos, né? Já devem estar grandes... Como eles estão?

- Bom, depois que o pai deles morreu num acidente, a gente teve que vender a casa para pagar as dívidas da empresa e eles ficam meio traumatizados sabe? O mais velho largou a faculdade e tá fazendo terapia e o mais novo deve sair essa semana, se Deus quiser, da clínica de desintoxicação....

Melhor ficar em casa.

As crianças e o telefone

2009-05-27T11:34:00.005-03:00

Não me entendam mal. Adoro crianças. Mas a verdade é que estamos nos deixando cada vez mais escravizar por esses adoráveis arremedos de gente -Super Nanny que o diga!

Querem ver uma coisa insuportável? É a união entre crianças e telefones. Definitivamente é coisa do demônio!

A menos que você seja pai, mãe, avô ou avó da criaturinha, é impossível achar qualquer graça em uma conversa com um pequeno de três ou quatro anos. O problema é que, hoje em dia, são eles que, quase sempre, atendem o telefone.

Sei disso porque tenho um capetinha de quase quatro anos. Toda vez que o telefone toca me sinto disputando os 100 metros rasos para alcançar o aparelho a tempo.

Como tenho várias amigas com filhos, eu, que já não sou muito fã de conversas telefônicas, sou uma vítima contumaz dos pequeninos.

Foi constangida e imagino que a grande maioria das pessoas normais também.

O mais triste é que muitos amigos - pais, é claro - não acham o menor problema nisso e ainda estimulam o lado "operador de telemarketing" dos seus herdeiros.

E quando o amigo te põe, do nada, para falar com o pestinha? O que você diz? "Diz para o teu pai que eu ligo depois que ele tomar o tarja preta dele?"

E quando o amigo resolve ligar para o filho na tua frente? "Oooooooooooooi, tinininho! Tedê o nhênhê di mãmã ? Tomeu toda a tomidinha? Tá tum xaudadinha? Eu to tum xaudadinha! ôooooooooooooooooooooooo cuti cuti! bexinho bexinho teté!" Eu até saio de perto!

A verdade é que tem certas coisas que, para o bem da humanidade, devem ser mantidas na intimidade e a combinação filhos pequenos e telefone é, com certeza, uma delas.

As crianças e o telefone II

2009-05-27T11:08:00.004-03:00

- Alô?

- .........

-ALÔ?

- (vozinha infantil) Quem tá falando?

- (Ai meu Deus! Respira fundo!) É a Simone. Sua mãe tá em casa?

- Ela tá lá no quarto!

- Chama ela para mim?

- Quem tá falando?

- (Respira! Respira!) É a Simone. Chama a sua mãe, tá bom, meu bem?

- Eu tomei banho de piscina hoje na escola!

- Que lindo! Agora, chama a sua mãe?

- O cachorro tá fazendo cocô no tapete!

- Que lindo! Agora, chama a sua mãe?

- COCÔ! hihihihihihihi!

- CHAMA A TUA MÃE!

- ............... Quem tá falando?

Som de telefone sendo atirado na parede.

- Mamãe, a tia Simone quer falar com você!

De volta após longa hibernação

2009-05-15T15:52:00.000-03:00

Atendendo aos insistentes pedidos do meu amigo Raimundo Pinto resolvi reativar este blog. A verdade é que escrever sobre coisas sérias cansa. Melhor mesmo é deixar fluir o lado negro da força.

Tem muita gente que acha que eu sou assim - mal humorada, metida a besta e venenosa - no meu dia-a-dia, o que é uma grande mentira. Eu sou pior.

De fato, o que eu estou mesmo é chocada com a falta de educação e de civilidade cada vez maiores do ser humano. E tenho cada vez menos disposição para lidar com este tipo de situação.

Como não dá para sair esganando meio-mundo, compartilho com vocês as minhas reflexões ácidas.

Mundo Animal

2009-05-15T15:51:00.000-03:00

Não gosto muito de bichos. Os apreciadores dos pets assim como os meus tradicionais depreciadores vão encontrar aí a comprovação do meu caráter defeituoso.

O problema não é tanto os bichinhos, ainda que eu nunca tenha tido interesse em possuir um animal de estimação. Já conheço a vida selvagem: crio dois filhos.

Devo confessar que o grande problema, de fato, é a forma como os pets – especialmente os cachorros - são tratados pelos donos. Hoje em dia, são os cachorros que mandam nas casas. As pessoas moram lá apenas porque o totó precisa de alguém que o leve ao veterinário, sirva as refeições e recolha o cocô.

Eu só concordo com esses donos de animais em um ponto: cachorros são como filhos. E isso é uma grande verdade. Mas da mesma forma como amamos nossos filhos e cachorros, não podemos exigir que o restante do mundo se submeta às vontades dos pequenos capetas, tenham eles pêlos em excesso ou não.

É preciso estabelecer limites tanto aos filhos quanto aos cachorros e isso está faltado hoje em dia.

Conheço cachorros muito bem educados que podem circular tranquilamente entre as pessoas (não é, Billy?). Também conheço algumas – poucas – crianças assim. Mas, em ambos os casos, a maioria é de matar.

Já deixei, inclusive, de freqüentar a casa de alguns amigos por isso e falei francamente o motivo, usando da minha sutileza habitual: “Volto quando você deixar de tentar igualar o seu QI com o do cachorro. E desista logo porque você nunca vai alcança-lo”.

Mundo Animal II

2009-05-15T15:49:00.000-03:00

Quer coisa mais terrível do que gente que não prende o cachorro quando recebe visitas e o bicho insiste em ficar pulando no colo dos outros, sob o olhar complacente do dono? Se o visitante for terrivelmente alérgico, tiver um choque anafilático e morrer com o corpo todo inchado sobre o carpete, ainda é capaz de o anfitrião chamar o restante dos convidados para mostrar “o lulu fazendo gracinha lambendo a cara do fulano morto”, tirar foto e colocar na galeria do Orkut – do cachorro.

Acha que é exagero meu? Quer outro exemplo? Então lá vai: Não é de última chegar na casa de um feliz proprietário de um daqueles cachorros que dá medo só de olhar, o dito cujo ficar rosnando para você e o dono - que (claro!) não deu a mínima confiança, saiu andando na frente e te deixou para trás encarando o cão sozinho – gritar de uma distância de uns 100 metros pelo menos: “pode vir que ele não morde!”? Me diz se não dá vontade de acabar com a raça dessa criatura? Estou falando, é óbvio, do dono do au au.

O que não falta é exemplo de cachorro invasivo e mal educado. Têm, por exemplo, aqueles cãezinhos pequenos totalmente histéricos e neurastênicos que latem compulsivamente na sua presença. E ninguém da casa faz nada. Eu invento uma desculpa e saio correndo.

Mas se depois de tudo isso você ainda não se convenceu, não deixe de ver o vídeo abaixo. Talvez você já o conheça porque ele se tornou muito popular na internet. Ele é engraçadíssimo e só fez reforçar a minha idéia de que apenas pessoas com uma alma muito desenvolvida são capazes de criar animais.

Mundo Animal III

2009-05-15T14:17:00.004-03:00

A coitada da “réia” vai visitar os amigos e acaba vítima do cachorro.

Eu cortava imediatamente as relações com os donos da casa.

O pior é que, do jeito que as coisa andam, os donos da casa além de não terem feito nada para salvar a senhora da situação constrangedora, ainda devem ter falado. “Ooooooolha, coitadinho do Rex, ele anda se sentindo tão solitário nos últimos tempos. Ele precisa extravasar, por para fora essa energia..... Será que foi porque ele comeu a caixa de Viagra do Armando?”

Notícias que não podemos deixar de comentar

2007-02-02T19:11:00.000-03:00

Essa foi tirada do site IG:

Renda que já vestiu o Papa vira cueca

Enviada por Priscila de Oliveira
02/02/2007 - 17:29

As rendeiras de uma comunidade polonesa tiveram a idéia de produzir cuecas fio-dental de renda utilizando peças tradicionais que já vestiram o Papa João Paulo II, a rainha da Inglaterra e já foram usadas em altar de igrejas.

Segundo as costureiras, as peças tradicionais estavam muito caras e não vendiam mais, daí surgiu a idéia de fazer o modelo fio-dental.

Claro que tal decisão causou a ira dos poloneses, católicos fervorosos, que acham vergonhoso e humilhante ver que a mesma renda sendo usada agora no traseiro das pessoas.

As peças já estão sendo comercializadas até pela internet e ajudaram a reerguer o negócio, já que uma toalha leva de uma semana a seis meses para ficar pronta enquanto uma cueca não leva mais que um dia e custa 38 dólares.

Eu não vou discutir o mérito da briga entre os católicos e as rendeiras, mas vamos combinar, quem é que compra cueca fio-dental de renda!? E é sucesso de vendas!

Já pensou o seu colega partindo para o rala e rola com um modelito fio dental de renda? Visão do inferno, para continuar no tema religioso.

Quando eu digo que o ser humano tem uma capacidade enorme de se superar quando o negócio é mau-gosto, ainda me chamam de cri-cri.

Pensando bem, pode ser um bom presente de amigo invisível para aquele cara que te encheu a paciência o ano todo em 2007.... Onde é que compra, mesmo?

Barraco

2007-02-01T22:49:00.000-03:00

Decidi dedicar uma parte do meu (grande) tempo livre para fazer coisas que, normalmente, não dá para fazer por conta da correria diária. Tipo tomar um chopp sozinha num fim de tarde. Ou passar horas em uma livraria. Ou ir a um cinema durante a semana. Foi ótimo. Férias inesquecíveis. Durante este período de ócio também deu para observar melhor as pessoas e, definitivamente, o ser humano é insuperável em sua capacidade de se mostrar medíocre.

Acho que a velhice já me pegou de jeito porque eu, que nunca fui muito tolerante, estou me tornando verdadeiramente insuportável. Não tenho mais paciência com a burrice alheia. É por isso que eu acho que, de vez em quando, mas muito de vez em quando mesmo, vale a pena "chutar o pau da barraca".

Minha santa Glória Kalil de Danusa Leão que me perdoe, mas faz um bem danado deixar a Maria Igarapé baixar no terreiro e fazer um barracão. Dizem até que evita o câncer! Liberar tudo, mesmo que seja para depois passar dias com um saco de papel enfiado na cabeça. Dá uma puta sensação de alívio. Então, da próxima vez que te der uma vontade louca de rodar a baiana, se os motivos forem justíssimos, experimente, uma vez só, deixar rolar.

Depois de feito, abuse da natureza feminina e, na maior cara de pau, ponha a culpa na danada da TPM. Se você for homem, diga que enlouqueceu, que o viagra está afetando o seu cérebro, que esqueceu de tomar o remédio controlado, enfim... Mas não vale fazer isso toda semana. Senão você vira barraqueiro e, aí, se transforma num chato irrecuperável.

Também não vale fazer barraco com o namorado ou por causa dele. Nesses casos a saída é outra. Afie a ponta do seu salto agulha, convide-o para jantar e, quando estiverem fazendo os pedidos, crave o sapato no pé do “sem-noção” por baixo da mesa, enquanto olha para ele com uma carinha fofa. Gostou? Tive essa idéia quando li sobre a notícia do acidente com aquela fiscal de prova de dardo...

E 1 e 2 e 3 e solta e solta e vai...!

2007-01-28T14:23:00.000-03:00

Depois de anos de sedentarismo, estou pensando em me inscrever numa academia. É por isso que vim para o computador. Para ver se a vontade passa. Olha, francamente, nada contra quem é membro convicto dessa geração saúde, mas, convenhamos, fazer exercícios é uma coisa anti natural. Dá para imaginar um grupo de homens e mulheres pré-históricos reunidos em uma caverna com o chefe tribal gritando, lá na frente: “e 1 e 2 e 3 e vira e vai esquerda e volta e 1 e 2 e 3 e solta e solta e solta... Valeu!”?? Impossível!

Não faz tanto tempo assim, qualquer pessoa sedentária estava condenada à morte, a menos que tivesse muito dinheiro. E não pelas razões que imaginamos (tipo enfarto, complicações do diabetes, câncer, doenças da obesidade), mas simplesmente porque não existiam os confortos maravilhosos da vida moderna e vai daí que, se quisesse alguma coisa, tinha que se virar sozinha. A molecada tinha que esfolar joelho na rua, antes do videogame e, às vezes, até para tomar um banho era preciso carregar um balde na cabeça.

Então, durante milhares de anos, as pessoas não precisaram de academia para movimentar seus corpos. Até que, na Idade Contemporânea, surgiu mais essa invenção inútil. Mais inútil até que o telefone em caso de emergência.

Sim, as academias são absolutamente inúteis e eu explico por quê. Teoricamente deveriam deixar as pessoas em forma, mas, eu não sei se vocês já repararam, TODO mundo que freqüenta uma academia já está em forma!

São pessoas que, aparentemente, começaram a malhar agarradas nas grades do berço e que só servem para constranger os pobres gordinhos que ousam colocar os pés na porta de um desses Campos Elíseos.

Essa é a primeira barreira a ser vencida pelo sedentário. O salão da academia parece uma lavanderia, de tanto tanquinho, e você está mais para borracharia: cheio de pneu. A solução encontrada por 102% dos gordinhos é cobrir a bermuda de ginástica com uma camisa tamanho XXXGGG e encarar a turma fantasiado de barraca de camping.

Quando você chega na porta da sala de musculação já está se sentindo péssimo e bastam uns poucos minutos para se sentir ainda pior. Os equipamentos parecem máquinas de tortura. Com algumas modificações na decoração e uma iluminação à base de tochas, daria até para pensar que estamos de volta à uma sala de interrogatório da Inquisição, na Idade Média.

Na área dos equipamentos aeróbicos a coisa não é melhor. Tem algo mais sacal do que correr no mesmo lugar, remar no seco, subir degrau sem ir para canto nenhum ou pedalar parado no mesmo ponto? É incrível como não há uma alta taxa de suicídio entre os hamster...

E a música, meu Deus! Som ambiente de academia é de matar! Axé, pagode, disco, tudo sempre de péssima qualidade e altíssimo. Realmente, dá vontade de se movimentar... correndo para fora do lugar.

Por outro lado, se eu abandonar a idéia,vou perder um excelente assunto para esse blog.

É, eu vou começar a malhar. Vou me inscrever na segunda-feira.....Eu juro!

Alô? é da casa do Mário?

2007-01-26T23:47:00.000-03:00

Depois de um período de trevas, sem internet que prestasse em casa, finalmente voltei a ter acesso rápido à rede. Difícil vai ser sair da outra rede, a de pano. Admito que ando meio preguiçosa. To adorando passar horas deitada, sem fazer nada, ou dormindo, ou lendo um livro. Mas a paz nunca é completa. Quem mais me perturba é o telefone.

Ô invençãozinha do Demo! Raramente serve para alguma coisa. Porque quando você precisa falar com alguém a pessoa nunca te atende e quando você não quer falar com ninguém, as pessoas sempre te acham.

Como vocês já devem ter percebido eu sou chegada em teorias conspiratórias. No caso do telefone, eu penso que, depois de desenvolvido pelo Mr. Bell, as grandes potências mundiais descobriram o potencial do aparelho como arma para enlouquecer as pessoas. E aí, desde então, temos centenas de cientistas trancados em laboratórios subterrâneos espalhados por todo mundo dedicando a vida a desenvolver formas cada vez mais sádicas de uso da engenhoca.

Por exemplo, tem coisa mais irritante que campainha de telefone ou toque de celular? Primeiro os toques eram monofônicos (uma desgraça!) e depois surgiram os toques polifônicos e aí tudo ficou pior porque descambou para o brega total. E o ser humano, neste sentido, não encontra limites. Basta ir a qualquer lugar público e ficar esperando. Você vai ouvir versões de “Festa no Apê”, barulhos de bicho, vozes imitando pessoas famosas, sons de buzinas. Normalmente acompanhadas por um sorriso orgulhoso do proprietário. Se o cara quer aparecer, porque não tenta uma melancia no pescoço? Melhor do que andar com um celular que informa que o seu dono é um brega-deslumbrado incurável.

Isso sem falar que normalmente esses “engraçadinhos” são aqueles que nunca ouviram falar de etiqueta para o uso dos aparelhos. Falam alto, atendem o telefone em qualquer lugar e simplesmente desconhecem como ativar o perfil silencioso.

Por mais que você se esforce, não conseguirá encontrar um toque de celular que seja discreto e elegante. Isso simplesmente não existe. Não é interesse dos cientistas desenvolverem tal maravilha tecnológica.

Mas não é só no aparelho em si que miram os cérebros da indústria do sadismo. Também têm os serviços como o famigerado telemarketing e o terrível atendimento automático. O primeiro foi desenvolvido para sempre te encontrar em casa (acho que eles têm algum sistema de rastreamento via satélite) e o segundo para que você nunca consiga falar com ninguém.

Vocês acham que é exagero? Eu tenho uma amiga que foi perseguida pelo povo da operadora de cartão de crédito dela. Eles queriam que ela atualizasse o cadastro. Insistiram. Até que um dia, depois de muita perturbação, a minha amiga resolveu ligar para a empresa e atualizar os dados cadastrais. Ligou. Esperou. Esperou. Perseverou e finalmente foi atendida pelo setor competente.

Pois não é que depois de toda essa odisséia tecnológica o atendente só perguntou o número do CPF dela e a data de nascimento? Pelamordedeus! Para qualquer pessoa idônea, como é o caso da minha amiga, essas duas informações são das poucas que não mudam nunca ao longo da vida.
Você muda de endereço, de emprego, de profissão, de estado civil, altera o número de dependentes, muda de salário. Muda até de nome. Mas a data de nascimento e o CPF continuam os mesmos.

Então, é ou não é coisa de gente sádica? Ligar várias vezes para um ser humano, obriga-lo a enfrentar a lerdeza do atendimento automático e, no final, só pedir para confirmar o CPF e a data de nascimento? Se fosse o povo das “Lojas Expra Nada” eu até entendia, mas um cartão de crédito internacional...Eles só podem fazer parte da conspiração global.

Quem é vivo... Desaparece!

2007-01-13T12:36:00.000-03:00

É gente, andei sumida. Confesso. É que eu resolvi me dar um período sabático. Sabe quando a gente está precisando dar uma desacelerada depois de anos em velocidade máxima? Pois é. Recomendo para todo mundo. Ficar um tempo sem fazer nada. Ou melhor. Fazendo coisas que você nunca tem tempo de fazer. Tipo dar uma de Dona Walda, meeeesmo. Cozinhar para as crianças, fazer um curso de tapeçaria, ou trançado em fita, ou ler um livro acomodada na rede numa tarde de chuva. É o máximo! Experimentem se entregar ao ócio ( não, não é ao sócio boa-pinta daquele seu amigo. É ócio mesmo) e depois me contem.

Nesse meio tempo, muita coisa aconteceu. Até recebi três mensagens de anônimos. Como eu já havia postado no começo do blog (ler RSVP), não aceito mensagens de anônimos. Nem li o que escreveram. Se foram amigos, please, identifiquem-se na portaria da próxima vez, ok?

Quem é vivo... Desaparece! 2

2007-01-13T12:34:00.000-03:00

Essa coisa de anônimo, como já disse também, me parece coisa de AA e eu, sinceramente, prefiro os bêbados conhecidos. O que me faz lembrar uma coisa que alguém me disse certa vez quando estava muito preocupada com a receptividade de um trabalho. Eu tinha uma série de dúvidas e aí, meu amigo, um verdadeiro sábio, me falou: “se preocupa não. Um terço da população mundial é formada por chatos. Aquele tipo de pessoa que nunca vai gostar de nada que os outros façam”.

É verdade. Só acho que meu amigo, por ser um sábio, foi muito condescendente. Eu acredito que a proporção a favor dos chatos é muito maior. Eles estão em toda a parte para estragar aquela tua noite maravilhosa, a viagem bacana, o dia interessante. Estão sempre te puxando para baixo. Isso quando não colam em você e ficam falando bobagem a noite toda.

É por isso que dificilmente eu vou para um lugar sozinha. Chegar com a turma é uma forma de reduzir o risco de se encontrar sozinha cara-a-cara com um chato. Mas sempre tem aqueles que furam o bloqueio e ficam te fazendo pergunta indiscreta, igual àquela sua tia velha nas festas de família - “minha filha, quando é que você vai casar?” ou “ querido, por que você deixou aquela moça? ela parecia tão boazinha...”. Ou puxando assuntos completamente desinteressantes, tipo aquele seu primo na mesma festa de família. Fuja correndo.

Prendas Domésticas 1

2006-12-18T13:38:00.000-03:00

Noite dessas estava no MSN conversando com um amigo dos tempos de adolescência em São Paulo. Conversa vai, lembramos do nome de um ex-namoradinho meu. Meu amigo informou que ele era seu amigo no Orkut. Eu, claro, fui dar uma conferida em como tinha ficado o ex. Até que não está mal, mas lá entre as fotos postadas achei uma da mulher do cara fazendo pose na cozinha, em frente ao fogão. Não uma foto do tipo engraçadinha, para fazer gênero. Não. A tia estava parada com as mãos na cintura sorrindo em frente ao fogão. Embaixo da foto o colega ainda escreveu “minha esposa”. Tá vendo, Dona Walda, como foi bom não investir nesse cara? Pior do que chamar a mulher de esposa, só mesmo chamar de “patroa”.

E que tipo de “sem-noção” publica foto da mulher fazendo pose no fogão? Pior. Que mulher é essa que faz pose do lado do fogão? Nem a minha bisavó! Será que o dito era novo? Tipo “último modelo da Continental com seis bocas-forno-autolimpante-gril-giratório-acendimento-automático-sistema-corta-gás-e-chapa-antiaderente”? Não, não tem justificativa. Será que foi presente dele? Cruzes!

Prendas Domésticas 2

2006-12-18T13:37:00.000-03:00

Pensando nisso, lembrei que um monte de homem presenteia a mulher (ou a mãe!) com eletrodoméstico e ainda acha o máximo! Realmente, é de doer. Tenho um amigo que chegou todo contente para me contar que tinha gastado 100 reais em uma panela de pressão para dar de presente para a “esposa” no Dia Internacional da Mulher. Em qualquer dia o presente já seria uma lástima, mas neste virou piada de mau gosto. Cai de pau no cara “que ridículo! Isso é presente que se dê? Porque não gastou o dinheiro com uma bolsa, um perfume, qualquer coisa que fosse realmente para ela!”.

Meu amigo ficou ofendidíssimo. Disse que a mulher dele não era “uma interesseira” como eu e que ela ia adorar ganhar a tal panela. Dias depois chega o camarada, todo cabisbaixo para me dizer que eu tinha razão. “As mulheres são todas iguais! Fui perguntar para a minha o que ela tinha achado do presente e ela disse que preferia ganhar um relógio de pulso!” Tá reclamando de quê? Não é óbvio?!

Não tem nada mais ridículo do que dar de presente para um mulher coisas que, na verdade, são para a casa. É claro que uma lavadora ajuda muito no dia-a-dia, mas é uma coisa que todo mundo vai usar! Então não é um presente para a mulher. Se eu fosse a “patroa” do meu amigo aí de cima, me vingava. No próximo aniversário dele dava uma enxada de presente e mandava o engraçadinho capinar o quintal imediatamente.

Sim, porque o mínimo que uma mulher deve fazer quando ganha um conjunto de panelas de presente do companheiro é escolher a maior de todas, ferver água e jogar em cima do “sem-noção”! Ei, meninos, já ouviram falar em jóias?

Barraco

2006-12-14T17:41:00.000-03:00

Decidi dedicar uma parte do meu (grande) tempo livre para fazer coisas que, normalmente, não dá para fazer por conta da correria diária. Tipo tomar um chopp sozinha num fim de tarde. Ou passar horas em uma livraria. Ou ir a um cinema durante a semana. Foi ótimo. Férias inesquecíveis. Durante este período de ócio também deu para observar melhor as pessoas e, definitivamente, o ser humano é insuperável em sua capacidade de se mostrar medíocre.

Acho que a velhice já me pegou de jeito porque eu, que nunca fui muito tolerante, estou me tornando verdadeiramente insuportável. Não tenho mais paciência com a burrice alheia. É por isso que eu acho que, de vez em quando, mas muito de vez em quando mesmo, vale a pena "chutar o pau da barraca".

Minha santa Glória Kalil de Danusa Leão que me perdoe, mas faz um bem danado deixar a Maria Igarapé baixar no terreiro e fazer um barracão. Dizem até que evita o câncer! Liberar tudo, mesmo que seja para depois passar dias com um saco de papel enfiado na cabeça. Dá uma puta sensação de alívio. Então, da próxima vez que te der uma vontade louca de rodar a baiana, se os motivos forem justíssimos, experimente, uma vez só, deixar rolar.

Depois de feito, abuse da sua natureza feminina e, na maior cara de pau, ponha a culpa na danada da TPM. Se você for homem, diga que enlouqueceu, que o viagra está afetando o seu cérebro, que esqueceu de tomar o remédio controlado, enfim...

Mas não vale fazer isso toda semana. Senão você vira barraqueiro e, aí, se transforma num chato irrecuperável. Também não vale fazer barraco com o namorado ou por causa dele. Nesses casos a saída é outra. Afie a ponta do seu salto agulha, convide-o para jantar e, quando estiverem fazendo os pedidos, crave o sapato no pé do “sem-noção” por baixo da mesa, enquanto olha para ele com uma carinha fofa. Gostou? Tive essa idéia quando li sobre a notícia do acidente com aquela fiscal de prova de dardo...

Presentes de amigo invisível (ai, meus sais!)

2006-12-14T17:37:00.000-03:00

Atendendo a sugestão de vários amigos que leram as últimas postagens, decidi escrever sobre as tranqueiras, ops, presentes que recebemos nos amigos-invisíveis. Depois de conversar com várias pessoas, comecei a desenvolver uma teoria sobre o assunto. Na verdade, estou desconfiando que existe uma grande conspiração global por trás desse negócio de amigo-invisível.

A cada final de ano, as pessoas recebem coisas que detestam e ficam só esperando a chegada do mês de dezembro para se livrarem delas. Trata-se de uma grande corrente. Uma corrente do mal. Pior do que aquelas que a gente recebe pela internet e que ameaçam a gente com miséria, cegueira e aleijão se não forem passadas em frente.

A pesquisa entre os meus amigos também deixou claro que o ser humano consegue se superar a cada dia no quesito mau gosto para presentes. Duvidam? Olhem só a lista, comentada, de piores presentes de amigos-invisíveis. Tudo baseado em fatos reais e, atenção! Foram “agrados” recebidos em amigos-invisíveis sérios, com pessoas com grana suficiente para comprar um presente que prestasse.

Lista de presentes de amigo-invisível do Mundo Bizarro

2006-12-14T17:33:00.000-03:00

Uma caixa com seis bombons Sonho-de-Valsa. Na taberna um bombom desses custa cinqüenta centavos. Vá lá, um real. Então, o caro amigo gastou a fortuna de seis reais com o presente! Se continuar mão-aberta assim, vai acabar na miséria, né, colega?

Uma bolsa de material sintético imitando couro de cobra. De onde uma pessoa tira a idéia de que você vai andar por aí com um couro de cobra de “prástico” pendurado no ombro? O verdadeiro já é de matar! Ainda corre o risco da dita se desmanchar no meio da rua e sujar a sua roupa com aquela colinha nojenta que usam em bolsa vagabunda.

Cueca de copinho. Eca! Que nojo!

Um arranjo com flores de “prástico”. Não dá nem para comentar, né? Comprar presente na promoção do Festival das Flores da Belém Importados é de última!

Um estojo com dois sabonetes Seiva de Alfazema. Se a pessoa acha que isso é presente, pelamordedeus! No mínimo te chamou de pobre. Ou fedorento. Ou as duas coisas.

Um daqueles vidros esquisitos com o “extrato” Toque de Amor, da Avon. Quem é que usa isso, meu Deus?! Olha, perfume definitivamente devia ficar fora da lista de presentes. A menos que você conheça muito bem seu amigo e der aquele que ele adora e usa sempre.

Ah, os vinhos!

2006-12-14T17:28:00.000-03:00

Um post à parte para os vinhos. Tenho uma amiga que ganhou uma garrafa de vinho de mesa Galiotto de presente de amigo-invisível. A menos que você faça parte daquela turma de garotos que bebe todo o final de semana na praça da República, esse tipo de presente é uma ofensa grave, gravíssima. A única saída para quem recebe é tascar a garrafa na cabeça de quem deu.
Porque beber, definitivamente não dá. E nem usar para temperar a carne. Um amigo, excelente cozinheiro, me ensinou que “se não serve para beber, também não serve para cozinhar”.

Se você não é um dos poucos verdadeiros conhecedores de vinho de Belém – talvez tenhamos uns dois ou três, se tanto – não se arrisque neste campo, ou então pergunte para quem conhece. Preço não é justificativa para dar Galiotto, Sinuelo ou Sangue de Boi de presente. Existem vinhos bons não tão caros assim. Se informe.

E você, qual o pior presente que já recebeu de amigo invisível? Me conte que depois vou reunir tudo num outro post, sem citar os nomes de quem recebeu, é claro!

Jingle bel, acabou o papel! (1)

2006-12-14T11:10:00.000-03:00

Eu tenho algumas idéias radicais. Por exemplo, a pessoa que teve a idéia de fazer festa de confraternização de final de ano da empresa com amigo invisível incluso no pacote deveria ir para o paredão. Junto com a criatura que inventou de colocar aquele teclado irritante para fazer fundo musical em boteco e o japonês que criou o bar com karaokê. Olha, se você curte a tal festinha, tudo bem. Gosto não se discute, mas sejamos francos: Vai dizer que, mesmo adorando, nunca pagou um micão? Eu tenho uma gaveta cheia de presentes ganhos em amigos-invisíveis e não sei o que fazer com eles. E o pior é que não dá para fugir. Então, o negócio é treinar durante pelo menos uma semana em frente ao espelho o sorriso e o tom de voz do “aaaaaaaaaaah, eu adorei!”.

Jingle bel, acabou o papel! (2)

2006-12-14T11:08:00.000-03:00

Ainda não se convenceu que festa de confraternização de empresa com amigo invisível é um mico? Então eu separei para você uma série de frases que costumam ser ditas antes da entrega do dito presente e que significam apenas uma coisa: “prepare-se, você está preste a entrar em uma roubada!”. Saca só:
“Não repara, é só uma lembrancinha!” (não teve tempo de comprar o presente e passou numa Big Ben no caminho para a festa).
“Achei que era a sua cara!” (definitivamente não tem nada a ver com você, de onde esse idiota tirou essa idéia!)
“Eu não sei se você vai gostar...” (não, tenha certeza, não vai!)
“Comprei porque tinha certeza que você não tinha!” (Que idéia mais imbecil! Se nunca te viu com a tranqueira do presente, não passou pela cabeça que talvez seja porque simplesmente você não goste da tal coisa? E ainda te chamou de pobre na frente de todo o pessoal da empresa!).
Não concorda que essas frases são um mico?

Ei, o que é isso? Um presente? Para mim? Aaaaaaah, não precisava!

Nasceu!

2006-12-13T16:29:00.001-03:00

Depois de anos sem nem passar perto do Blogspot, resolvi voltar a escrever num blog. Mas não vou falar sobre jornalismo e muito menos contar as novidades quentes dos bastidores da política e economia do Pará. Já tem muita gente boa – e outras nem tanto – falando desses assuntos. O que eu quero mesmo é escrever sobre o universo feminino, colocar na tela o resultado de anos de papos-furados e muita observação em botecos de Belém. As amigas (sempre elas!), dizem que eu tenho muito para contar. Vai daí que eu acabei acreditando (valeu a força Flavynha!) e cá estou eu. Agora que a criança já nasceu, espero que todos vocês – os rapazes também estão convidados – venham me visitar e contem o que acharam, proponham temas, enfim, participem da festa. Ah! Que gracinha, você já por aqui? Não, não chegou cedo demais, não! Peraí, deixa eu tirar esses bobs da cabeça que a gente já conversa...

RSPV

2006-12-13T16:29:00.000-03:00

Um aviso. Todos os comentários são bem vindos, menos os anônimos e os ofensivos. Esses eu vou descartar sem dó nem piedade. Para postar aqui ou se coloca a cara a tapa ou se inventa um pseudônimo bacana. Quem quiser ser anônimo que vá procurar o AA.

O alter-ego da mulher moderna (1)

2006-12-13T16:28:00.000-03:00

Não tem jeito. Toda mulher, por mais bem resolvida que seja, é um ser dividido. Tipo o médico e o monstro. São milhares de anos de conselhos de tias, avós e mães ouvidos durante aquelas intermináveis reuniões de família. Esse povo todo se juntou na nossa cabeça e forma o alter-ego da mulher moderna. Eu resolvi que essa nossa personagem interna merece ter identidade própria. Foi assim que nasceu a “Dona Walda”, uma homenagem escancaradamente explícita à minha amiga Walda Marques, mas que não tem nada a ver com ela, pelo menos não com a porção externa dela, porque, por dentro, todas nós temos uma Dona Walda.

O alter-ego da mulher moderna (2)

2006-12-13T16:25:00.000-03:00

Sabe quando você fica na dúvida se a sua saia está muito curta? É a Dona Walda te reprovando. E quando você acorda de ressaca, com uma puta carência afetiva, e começa a se lembrar daquele estudante de Direito que era apaixonado por você, mas você descartou porque ele era muito certinho e hoje ele é um advogado cheio de grana, casou com uma perua e leva a esposa todos os anos para férias na Europa? É a Dona Walda gritando: “Eu te disse pra casar com ele! Eu te disse pra casar com ele!”. E quando você resolve levar um casaquinho para a noitada porque parece que vai esfriar? Dona Walda te venceu! Dona Walda deve baixar por aqui para escrever algumas coisas, entre uma laçada e outra do crochê. Vamos espera-la. Quando ela vier, se lembre de não abusar do decote!